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為什麼前任們和我分手后,轉頭就找到了真愛|你是撫育型戀人嗎?
2023/01/03
2023/01/03

前幾天,一個朋友跟我說,她都快變成感情中的「植樹大師」了,讓我趕緊安慰她一下。

我立刻被「植樹大師」這個沒聽說過的名詞吸引住了……

她只好先給我解釋道,所謂「植樹大師」,就是在感情中,一種比「前人栽樹,后人乘涼」更糟心的情況——別人還能乘乘涼,而她光植樹了。

原來,她的上一個前任又在和她分手之后的半年內就結婚了,而這已經是第三個了……

別人的戀愛:在一起的時候又穩又甜,分開后各自難過。

「植樹大師」的戀愛:

感情不穩定,或是每段關系都很短暫 偶爾會懷疑自己是否被「養魚」了 分手以后,很多前任都快速找到了「人生真愛」,甚至直接結婚了 經常感覺自己在關系中是對方的踏腳石、避風港

「真的不想再給別人當園丁了,我該怎麼辦啊?」

為了安慰和幫助我的集美,我試著在各路文獻和blog中尋找靈感。沒想到,還真的發現了它的英文版名字。在英文世界里,總在感情里「栽樹」的戀人,有一個專有的稱呼—— foster boy/girlfriend,中文譯為 「撫育型戀人」

(截圖自推特用戶@brooke_meyers:提及「foster girlfriend」的由來及涵義,引起大部分網友的共鳴)

撫育型戀人,指的是在對方認真戀愛前,暫時性的約會對象。

其實,這個名字是從英文中「foster a pet」這一詞組演變而來,用來描述撫育小動物的行為。比如說,當我們發現路上有受傷或無家可歸的小貓,決定把它們帶回家照顧一段時間,直到它痊愈、找到新主人后,我們和它告別,送它展開新生活。這樣一個過程就被叫作foster a pet(撫育寵物)。

聽起來是不是關系中的你有些相似?想知道你是不是潛在的「撫育型戀人」,關系專家Selma June總結了以下三種信號,趕緊來看看吧:

你更像是ta的爸爸/媽媽,而不像ta的戀人

大多時候,你的伴侶表現得像一個不成熟的孩子,而你,經常負責照顧和教導ta。

你常常感覺自己好像對方的家長而不是戀人。你教給ta關于人際關系、生活、事業等等的建議,推動對方成為更好的人。遺憾的是,這一切都可能正在「為他人作嫁衣」。

Ta沒有給你明確的承諾

即使你們在一起挺久了,ta卻沒有對你做出什麼認真的承諾。

Ta不怎麼談論關于你們倆的未來,ta未來的計劃中沒有你。如果是這樣的話,這說明你可能不是ta的最終目的地,而只是ta經過的一個站點。

Ta看上去好像「情緒無能」

你可能常常覺得ta好像不怎麼向你表達自己的感情,你可能還認為對方只是不知道該如何表達。但事實上,ta只是沒有把你當作那個真正的愛的對象。Ta只是「偽情緒無能」。

從這個角度看來,撫育型戀人確實有點像是親密關系中的避風港,對象的踏腳石。

Ta們可能在這段關系中陪伴了對方成長,治愈了對方的情傷,甚至提升了對方的自尊。而等到對方終于準備好進入一段穩定的感情、展開新生活后,ta們就「功成身退」了。

那麼,為什麼有些人會成為撫育型戀人呢?

一般有兩種可能性。

第一種情況:總是被那些「沒準備好進入關系、只想暫時找個伴兒」的人吸引。

總是成為關系中的「撫育型戀人」,一種可能性是,你陷入了某種「強迫性重復」。這一概念是在1914年,由弗洛伊德最早提出的,指的是人們會由于過往的創傷,固執而無意義地重復一些可能傷害自己的行為。

比如,從小生活在父母冷漠、缺少溫情的家庭中,感到孤單又沒有安全感的人,可能會在長大后,再次把自己置于相似的環境中。Ta可能在無意識的情況下,總是被那些只想「釣著」ta的人吸引,重復地讓自己經歷這種情感上的缺失和創傷。

這看起來似乎有些難以理解。但弗洛伊德認為, 強迫性重復本身就是一種原始的、本能性的行為,人們總是試圖回到ta們更早期的狀態中去,即使那種狀態會給ta們帶來痛苦也在所不惜。

因此,很多時候我們會發現,自己總是被相似類型的人所吸引。 我們也不是真的看不出對方心思不定、對感情不夠認真,只是不想,也不敢去面對這段感情的真相。

第二種情況:沒準備好的人其實是我們自己,但我們卻沒意識到。

雖然嘴上總是喊著想脫單、想穩定下來結婚,但我們的行為真的與之相符嗎?總是寧愿一個人待著,對長時間的親密行為感到抵觸,甚至認為對方影響了自己工作或提升…… 這些感受和行為可能是在隱晦地告訴我們:自己現在還沒有準備好進入一段關系。

其實,每個人在生活中想要追求的東西不同,我們的步調和節奏也不盡相同。沒有準備好進入一段關系,這本身并沒有什麼錯。它只能說明,當下有對我們更重要的事情去完成。

然而,如果在尚未準備好的時候進入一段感情,對方往往也能感受到我們在關系中的「后退」,以及這段感情中一直存在的距離。因此,ta們也更有可能選擇離開這段感情,去追尋一個和ta們一樣真正準備好穩定下來的人。

2019年的一項研究顯示,決定一段感情是否能夠成功的最重要因素,就是時機—— 兩個人是否同時都真實地準備好進入一段互給承諾的關系了?

Agnew教授將一個人感覺自己準備好進入一段長期的承諾關系定義為「承諾準備」。

研究者們召集了409位正處于承諾關系中的成年人,并詢問了ta們「是否認為當下是這段感情發生的好時機?」 調查結果顯示,那些認為「時機正確」、「自己準備好了」的人,對于關系的承諾程度明顯更高。

關系預備程度測量問題,截圖自Agnew, C. R., Hadden, B. W., & Tan, K. (2019). It’s about time: Readiness, commitment, and stability in close relationships. Social Psychological and Personality Science, 10(8), 1046-1055.

不僅如此,在針對320位大學生的跟進調查中,研究者們還發現,即使愿意與現任伴侶進入承諾關系,那些認為「自己還沒準備好進入長期關系」的人,也有更高的幾率,在之后的5-7個月內與伴侶分手。

對關系的不同預備程度以及不同承諾水平,對于分手行為的預測,截圖自Agnew, C. R., Hadden, B. W., & Tan, K. (2019). It’s about time: Readiness, commitment, and stability in close relationships. Social Psychological and Personality Science, 10(8), 1046-1055.

研究表明,承諾準備程度更高的人更有可能在短時間內真正承諾一段關系。當ta們在一段關系中時,ta們更愿意關自我暴露,包容伴侶,并且為了關系而做出犧牲。并且,ta們也更有可能選擇維持關系,而不是結束關系。

這是因為, 只有那些真正認為自己準備好進入關系的人,才會在日常生活中為維持這段感情付出更多努力。

因此,如果你正在考慮一段長期的承諾關系,以下幾個問題是需要搞清楚的:

其實,不穩定、缺少承諾的戀愛,也不是不能談。重點在于,雙方在這段關系中是否都清楚自己真正想要的是什麼。

如果雙方都只想要在一段時間內「有個伴」,或是「先交往看看」,那也未嘗不可。 需要注意的是,這必須是在雙方都知情同意的情況下才有效的。

但如果只是一方故意「釣著」另一方,那麼,識別出自己是否不小心成為了「撫育型戀人」,并及時抽身,可能才是更加明智的。

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