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只有真正「愛自己」的人,才會有的5種表現

2022/11/10

最近,我們在后台看到一條留言:

「小姐姐,我看咨詢師已經有半年的時間,每次她都會告訴我:你要學著去愛自己。

在生活中,我的朋友、家人看到我情緒不好的時候,也都會勸我要好好愛自己。我也知道愛自己的重要性。可是,卻沒有一個人告訴我如何開始愛自己,到底怎樣做才算是愛自己?」

愛自己是一個耳熟能詳卻又令人困惑的話題。尤其在今天這個高速運轉的時代,成年人的世界里難免各種挫折:工作壓力,感情受挫,迷茫、空虛、把人淹沒的孤獨感……

面對這些困難和創傷,越來越多的人開始強調愛自己的重要性。

可是,到底什麼是真正的愛自己?要怎麼做,才算是愛自己?

今天我們就來聊聊這個話題。

麼是真正的愛自己?

Khoshaba(2012)指出,自愛是 「一種自我支持的狀態,這種狀態通過支持我們的身體、心理和精神成長的行為而增長」。具體來說,愛自己包含了以下五個方面:

1. 一定程度地滿足自我需求

人有欲望和需求是一件正常的事。在合理的范圍內滿足自己的需求,是對自我的尊重和重視。這能幫助我們建立自我關愛,并從中獲得快樂。

而且,如果我們能滿足一些由內在動機激發的需求,而不是被外部因素(如社會構建中的地位)加諸的需求,我們能體驗到的幸福和成就感會更高(Maslow, 1943)。

「之前一直瘋狂存錢,疫情改變了我的想法。如果明天都不一定會到來,這一切又有什麼意義?我挪了一部分存款做 ‘享受基金’,喜歡的球鞋終于收入囊中,舍不得報名的畫室也報上了課。自我滿足的幸福感讓我感覺煥然一新,體會到久違的活力和希望。」

——小吳,男,28歲

「三十歲以后,我開始學會真的‘好好生活’。以前‘醉生夢死’的錢,現在都花在了一些提高生活質量、身體保養的消費上,比如小家電、推拿和調理中藥。當我去滿足心理和身體真正的訴求時,獲得了一種比無目的的消費娛樂,更大的慰藉和快樂。」

——鏡子,女,31歲

2. 關心自我感受,遠離讓自己痛苦的人和事

在某些情況下,我們因為害怕沖突,或出于好人心態,不自覺進入一種「討好模式(people-pleasing)」:做出違背自我意愿的行為,或是強迫自己持續承受痛苦。

這種狀態看似維系了友善的形象和和諧關系,實際上是回避和壓抑了個體的真實感受,長此以往會對自我造成損耗。

真正的愛自己,是在接收到內心發出「我不想要」的信號后,能夠果斷付諸行動。不舒服的時候say no,痛苦的時候及時抽離,不僅會主動覺察自己的感受,還會關心和照顧它,讓自己回到健康的狀態中。

「以前我很難接受別人被拒絕后失望的眼神,意識到討好對自我的損傷后,我開始練習拒絕。每次在答應別人的要求前先冷靜2分鐘問自己真實的想法,設立起與他人的邊界。訓練自己遵循內心不是件容易的事,但對于提升自我幸福和成就感,卻有極大的幫助。」

——lavishry,女,25歲

「我曾被ex折磨到無法正常生活。他出軌,然后求我原諒,他冷暴力,然后補償我,我也嘗試分手,可他會不斷糾纏。下決心離開這段耗竭的關系是我學會愛自己的第一步,我終于可以從絕望的深淵里,慢慢走出來。現在我過的很好,感謝自己放過了自己。」

——七月,女,27歲

3. 在看到自我的局限時,有能力承認和接納自己

很多時候,我們都認為自我批判是促使自己進步的方式之一。實際上,它不一定會起到動力的作用,反而會讓我們在不斷地否定和比較中對自己感到失望,從而喪失行動力(Bernard, 2019)。

一個愛自己的人是對自我坦率的,能感知到自己真實的想法和外部的現實,誠實地承認自己的現狀,但同時接納這樣的自己。Ta不會為自身局限感到焦慮,并能基于客觀的自我價值去行動和生活。

「剛畢業的時候會和一份工作死磕很久,不肯認輸,反而是年紀大一點后,項目說放就放,工作說辭就辭。倒也不是對自我的妥協和放縱,而是對自己的能力和需求有清晰的認知后,可以做出的更負責任的決策。人嘛,不能不上進,但也沒必要太逼著自己。」

——David,男,33歲

4. 坦然面對曾經的過錯,能夠原諒自己

愛自己的人有能力接受過去犯下的錯誤,不會否認過去,或一味沉浸在自我悔恨或自我懲罰里(Carson, 2006)。

Ta們可以面對自己的缺點和過失,客觀去看待這些東西在生命里存在過的意義,從中汲取養分,不斷調整自己以避免重蹈覆轍,并獲得提升和成長。

「曾經做了很多過分的事,逼得前任離開。后來再和其他人戀愛的肘候,我總是忍不住反省、有一種補償心理。結果在關系里變得越來越沉重,越來越不像自己。我可能很難從當初的內疚和悔恨中走出來,但我知道,只有當我可以原諒自己的時候,才能更好的去過往后的生活。」

——光,女,30歲

5. 自我肯定,不會輕易因為外界的評價而動搖

「我是怎麼樣」對自己很重要,并且這種認知是依據自我的意識而不是別人的價值觀來建立的。

一個容易受外界評價影響的人,很容易被淹沒在嘈雜的聲音中,產生自我苛責和懷疑。不僅會變得焦慮,還會因為對別人評價的恐懼而無法表達自我,失去與他人建立真實的、深度連結的機會。

「從小就內向的我害怕在人群中說話。擔心自己說的不對,或是冒犯到別人。可是接受和妥協只會讓自己遭受更多忽視甚至欺凌。不去在乎別人的看法不僅是讓自己活得輕松,也是一種力量和勇敢的宣告。」

——stone凱,男,23歲

「我真實的遇到過pua。他常說‘你最近好像胖了’或是‘你脾氣這麼差怎麼會有人喜歡你’。起初我真的受挫,多虧了朋友的提點才沒有被他帶跑。這是段糟糕的關系,但好處是,我反而實現了一種反向的自我堅定:他越貶低我,我越開始發現自己的好。我不需要你愛我,我只會更加愛我自己。」

——梅子醬,女,27歲

些行為不是真正的愛自己?

愛自己是一件關乎個人成長的事。但在如今,這個概念逐漸被消費文化和營銷泛用,比如,「女人,就是要對自己好點」「忙了一年該犒勞一下自己了」。

這些廣告語的背后是潛在的消費引導。但它不僅促使我們消費,還讓我們對「愛自己」這件事的理解產生了偏離:愛自己逐漸成為了「個人需求合理化」的借口。

所以,要理解真的自愛是怎麼回事,我們還需要破除一些關于愛自己的誤解:

誤解1:愛自己就是滿足全部需求,放縱欲望

真相:放縱欲望不會讓人感到真正的幸福。欲望完全被滿足后的快樂是片面的。在沉溺上癮之后,只會離真實的生活越來越遠。

縱欲不是愛自己,反而是對自我的損傷。當我們開始被欲望操控的時候,就失去了作為一個人的獨立性和創造力。

誤解2:愛自己是以自我為中心,自己的利益第一位

真相:自愛不等于自私。 自私者不僅沒有能力愛別人,也沒有能力愛自己。

弗洛姆(1956)提出, 自私的人缺乏對自己真正的關心,不知道自己的需求,無法從自身獲得滿足。于是,ta們只能不斷從生活中、從別人身上攫取滿足感。

Ta們看上去關注自己,實際是試圖掩蓋和補償無法真正關注自我而體驗到的失敗。 而一個有能力愛自己的人,不會通過索取獲得滿足,能更主動地給予和愛他人。

誤解3:愛自己是放任自我,不再努力

真相:接受自己的局限性,并不意味著放棄了改變和自我完善。

愛自己是能根據對這份局限性的覺察進行自我調節,設置一個可及的、合理的目標。Ta們能實現更溫和的、切實可靠的進步,不會因無法達成一些不切實際的目標,或是受到挫折,就陷入自我懷疑。

誤解4:愛自己是無視自己的缺點和過失

真相:一個回避和無視自己缺點的人,會不斷的重復著相同的錯誤;一個無法與過去和解的人,只會活在自我懲罰中。在與缺憾的糾纏的過程里,ta的自身發展也受到了阻礙。

愛自己是指一個人能客觀面對自己的過失和不足,不輕易否認自身價值,也不逃避切實的問題;不介懷談論、梳理過去,也不失對未來的期待和信心。

誤解5:愛自己就是盲目自信和自戀

真相:的確有人打著愛自己的名義固執己見,不顧及別人感受,不聽取他人意見。這實質上是自戀的體現。

自愛和自戀是兩個截然不同的概念。 愛自己是自我集中的,自戀是他人集中的(Well, 2017)。這指的是, 自戀的人會將自己與他人進行比較,以獲得更好的感受,并渴望他人的持續認可;而愛自己是無需比較的。愛自己的人內心堅定,也能夠真正認可自己。

麼,如何可以做到愛自己?

愛是一種主動的能力,愛自己同樣也是。所以,不能只停留在片面的思考和想象中,需要主動的、整體性的實踐。

覺察至關重要,這是愛自己的第一步。如果一個人連自己本真的需求是什麼都不知道,ta的任何行為及其行為帶來的成果,都難以導向對ta自身的關愛。

要做到有效覺察,你需要對自己更加真誠、不隱藏。一個人向自己展示多少,就能了解自己多少。 把自己作為一個總體形象來「觀看」(Nina, 1993),從縱向(時間上)和橫向(意義上)兩個層面,去理解自己的全部生命歷程。

在「看到了」自己以后,還要學會接納自己。你身上那些一直被你自己排擠、趕走、甚至拒絕的東西,都是你學會愛自己的障礙。一味地與負面感受斗爭只會制造更多痛苦。接納自我,給內心成為一個溫和的空間,才是自我調節機制可以在身上起作用的前提。

當你不抵抗自己的缺點和情緒,不帶批判地、客觀地反思后,你也能夠逐步實現自我堅定。堅定是愛自己中非常重要的環節。當外部環境中的各種言論充斥左右、干擾你時,你需要回溯自己的本源,才不會輕易動搖、陷入迷茫。可以說,自我堅定是我們抵御人際風險、關系傷害的武器,也是主動提升,追尋一種更幸福生活的源動力。

最后,我們要談到 愛自己的閉環:承擔起對自己全部選擇和經歷的責任。無法為自己負責的人,一旦遇上不好的結果,就會長久地陷入自我悔恨中。只有可以承擔起對自己的責任,才有面對人生各種可能性的勇氣,不斷探索和成長。

KY作者說:

愛自己的意義,其實不僅僅在于讓自己獲得幸福、愉悅的感受。 更重要的是,當我們不再為別人的看法擔憂,能夠認真對待生活、去做對自己最好的事時,我們也得到了真正的自由。

空談愛自己是沒有意義的,你需要沿襲著它的本質,從內向外、從各方面,用愛自己的方式去生活。 當然,如果你依然還存有困惑,也不必著急,因為——正在看這篇文章的你,想要明白到底如何真正愛自己的你,其實已經踏出了愛自己的第一步。

Chaplin在70歲生日時寫下:

「當我真正開始愛自己我才認識到,所有的痛苦和情感的折磨,都只是提醒我:活著,不要違背自己的本心。我們無須再害怕自己和他人的分歧,因為即使星星有時也會碰在一起,形成新的世界,這就是生命。」

你也是自己的星星,要記得照料好它的光芒。

以上。

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