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什麼樣的人容易出軌?不出軌的關系長啥樣?看這一篇就夠了

2022/11/16

這個時代,總是能聽聞各種離譜的出軌故事。

比如前幾天很多人轉發的,研一男生背著相戀六年的未婚妻,出軌了本校學妹。 一邊強調自己和未婚妻很相愛,一邊無法拒絕地做著出軌的事。

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這讓我想起前段時間娛樂圈徐開騁錄音中一句「我愛你」,又一句「對不起」,酒后亂性的他,懇求張天愛的原諒。

……

還有影視劇《三十而已》里,「顧佳這麼完美,為什麼許幻山還要出軌?」

出軌的本質是什麼?那些忍不住出軌的人從出軌中究竟得到了什麼?什麼樣的關系不同容易出現出軌情況?

今天一文為大家說透。

01

出軌的本質到底是什麼?

在《危險關系》(The State of Affairs)一書中,心理治療師Esther Perel(2017)提出了一個新的觀點,她認為 出軌行為的本質在于以下三個因素,一旦具備其中的兩條,就構成了出軌——

丨因素一:隱秘(secrecy)

隱秘會帶來刺激和冒險的體驗,這對一些人來說充滿了巨大的誘惑力,因此成為了很多人選擇出軌的關鍵原因。(封建主義污穢:妻不如妾,妾不如偷)

這與人們的愛情觀也有關。如果有些人心中認為愛情就是一種「令人上頭的心動刺激」,就容易在關系穩定后覺得「愛情沒有了」,然后開始尋找新的刺激,周而復始。

不要低估隱秘的誘惑力。即便有些人身處開放式關系中,ta們仍然不會跟伴侶開誠布公,因為Ta們享受的就是背叛伴侶、違背道德帶來的快樂。 這也是為什麼伴侶的道德感非常重要,因為隱秘的快感誘惑是需要通過道德去抵制的。

丨因素二:性的魔力(sexual alchemy)

出軌的第二個本質就是性魔力。但Esther Perel特別強調,「性」并不只是[性.行.為],所有與性有關的欲望、想法、身體喚起等等都是 「性魔力」。出軌一定包含了性魔力,卻不一定包含[性.行.為]。她認為性的魔力比[性.行.為]本身更令人向往和振奮。

值得注意的是,這里提到的性幻想,并不是說偶爾嘗試不同的性幻想對象(這是一種應該被允許的關系中的游戲空間),而是指特別指向現實中身邊的某個人的,持續、強烈、針對性很強的性幻想——并且出軌者知道自己存在把這種性幻想變為現實的愿望。

在現實生活中,很多人并不敢真正實踐[性.行.為](有愿望但沒膽子),害怕會留下不可磨滅的證據 (出軌實錘)。因此ta們只享受一些與性有關的擦邊行為,在約會中享受性喚起,想象雙方發生[性.行.為]的可能等。

比如跟一個潛在對象吃飯,行為上沒有過界之處,但心里十分享受兩人之間的性張力。這樣做的狡猾之處在于,一旦被人發現了,ta們還可以辯解:「可是我們什麼都沒做啊!」

丨因素三:感情投入(emotional involvement)

出軌的第三種本質是感情投入。

Ta們更愿意付出時間和精力與第三者進行互動、溝通、支持和分享 (想起了圖書館30秒的故事)。這可能會嚴重威脅到伴侶的 情感安全,給伴侶的愛情信仰體系帶來巨大的打擊,甚至造成難以磨滅的創傷。

可以說,這三個因素很清楚地揭示了出軌的本質。許多情侶對于界定某一個具體行為是否是出軌,或是否有出軌的可能性可能有著分歧,可以借由出軌的這三點本質來對照檢查。

同時,Esther Perel也認為, 在一段關系中,什麼樣的行為是出軌,對不同的情侶來說可以是不同的。你們可以約定自己的關系中,關于出軌的定義和邊界。并且這種約定是有必要被言明的。

你們需要達成一種契約,哪些行為被允許,哪些行為不被允許。很多伴侶不會公開坦誠地討論出軌的邊界問題。因此兩個人的心中可能存在一些邊界差異,為關系后來的發展埋下了雷區。

02

以下三種情況,

最容易出現關系中的出軌

了解出軌的真相可能不會減少被傷害的痛苦和創傷,但或許可以幫助被背叛者減輕一些困惑和不必要的自責,并為解決關系問題提供一些參考和方向。

丨在關系中被壓抑的需求得到了滿足

在一段長期的親密關系中,如果存在需求沒有得到滿足的情況,而關系中的雙方又缺乏覺察和溝通,使得問題沒有得到及時的干預,那麼就有可能發生出軌。

比如,有的人在關系中感受不到伴侶的 尊重。出軌能夠讓ta們獲得關注和認可,不再被忽視,自我感覺良好,提升自尊水平。

比如,有的人在關系中沒有獲得 平等的話語權。Ta們對伴侶有長期壓抑的憤怒,而出軌是ta們實現報復的手段,以這種迂回的方式懲罰伴侶。

有時候是作為逃避關系中問題的出口,有時候僅僅是為了獲得心理平衡,讓關系的得以繼續。

還比如,有的人在關系中無法獲得 性滿足。長期關系的制度化(從自由獨立到承諾和責任)、過度的熟悉感(從個性神秘到親密無間)、角色的蛻變(比如從女朋友到孩子母親的角色轉變)等等原因,都會影響人們對彼此的[性.欲]。出軌能夠帶來新鮮、豐富的性喚起,久違的充滿愉悅、[高·潮]和激情的性體驗。

還有一個原因,則是自己在關系中無法獲得 愛和親密。歷史學家Stephanie Coontz認為: 「當婚姻主要是一種經濟同盟時,出軌反而為愛情保留了空間。」也就是說,當婚姻是政治、經濟的考量時,關系中的愛和親密可能是缺失的。一旦ta們遇到了愿意提供溫暖和關愛的人,出軌便有可能發生。

丨自私的自我滿足感

有時候,親密關系本身已經足夠好,但有些人為了獲得利己主義的幸福,還是選擇出軌了。在ta們心里, 自我滿足的需求遠超過了對原本親密關系的需求。

不過這樣的人往往不會愿意放棄原本穩定關系中的那份安全可靠。因為ta們始終把自己的體驗放在第一位,把出軌看成是一種讓自己擁有更多、更幸福的權力。這種「既要又要」的心態無疑是十分自私的。

丨重新找到自我身份認同

有時候,出軌與追求幸福無關,它可能是一場遲來的叛逆。

每個人在成長的過程中都會形成一定的自我認同,即對「我是誰」的自我認知,對自己的身份、信仰體系、目標和價值觀的全然接納。

然而,這個穩定的身份有時候也會被重新審視和評估,「這真的就是我嗎?這真的就是我的人生了嗎?我就這樣一輩子了嗎?」到某個時刻,一些人可能會開始對自我身份的重新探索。

這時ta們會在穩定的關系中感到迷茫和不安,需要尋找一個新的自我。根據心理學的 「街燈效應(streetlight effect)」,鑰匙掉落的時候,人們通常不是去掉落的地方找,而是會去亮著燈的地方找—— 人們傾向于在最容易找到東西的地方尋找事物,而不是去有真相的地方尋找。

而出軌最有吸引力的地方正在于此,你很容易在新的伴侶身上,找到新的自我。

在一段新的、隱秘的、隔絕了日常生活的關系中,ta們仿佛進入了一個理想化的平行宇宙,一個充滿了各種可能性的世界。對于ta們來說, 出軌,不只是新的愛情故事,更是新的人生故事。

03

有這5種特質的親密關系,

更不容易發生出軌

讀到這里你很可能感到絕望。先別急,并不是所有的親密關系都容易面臨和遭遇出軌的。研究發現,有這些特質的感情,雙方都會更加忠誠——

丨特質一:伴侶間能坦誠地溝通與出軌相關的話題

親密關系專家Barton Goldsmith在《日益親密》中提到,情侶之間能坦誠進行「高難度溝通」,聊一些困難的話題,是持久親密關系的基礎。那些 能與伴侶討論出軌的情侶擁有更加健康的關系,雙方也更愿意忠于這段關系。

比如:

可以講講我做過的讓你覺得邊界不舒服的行為嗎?

你覺得我和誰的關系你比較介意,或者想了解更多?

你認為我們在邊界上有哪些可以改進的行為?

你覺得自己有出軌風險的時候會向我坦誠嗎?

……

很多人會覺得出軌這個話題過于敏感,而本能地回避和伴侶談論它,但回避談論出軌容易讓雙方落入回避矛盾的陷阱,這才是對親密關系傷害最大的行為。通過直接、坦誠地對話,雙方反而會漸漸對出軌的邊界和態度達成共識。

丨特質二:雙方都很重視在[性☆生☆活]中的「做愛后時間」

[性.愛]是與伴侶保持情感聯結的一種方式。但長期關系中,性喚起比剛在一起的時候更不容易。

研究認為,在[性.行.為]后,和伴侶進行枕邊私語(pillow talk),也就是我們說的「吹枕邊風」,會有利于提升雙方的性滿意度,也是感情升溫的最佳時間。

那些重視「做愛后時間」的伴侶可以在溫存時與對方坦誠交流性,溝通[性☆生☆活]中出現的問題,探討如何提升性趣味,這讓ta們擁有更高質量的[性☆生☆活](Mallory et al., 2019),而對性互動感到滿意的人,往往會忠于這段關系(Sprecher et al., 2006)。

丨特質三:在日常中會注重「儀式感」,一起探索新的樂趣

那些在長期關系中滿意度高的情侶,會注重 創造和保持關系中的「儀式感」,比如——

每天清晨給伴侶發一個有趣的表情包; 在周年紀念時一起定制一件特別的禮物; 約定每年給對方寫一封信; 拍視訊或者制作相冊,記錄和回顧在一起的美好時光; ......

這些情侶往往也愿意一起去解鎖平凡日常中的新樂趣,和伴侶共同嘗試生活中的趣事。這些事一般都很簡單、愉快且易于操作,比如ta們可能會把家務變成尋寶游戲、把做飯變成廚藝大賽,或者僅僅只是一起散步聊天、騎車兜風等等,就能獲得高質量的相處時間,從而日益親密。

丨特質四:支持對方自我提升,并為彼此的進步感到高興

親密關系不是生活的全部,如果伴侶雙方完全專注于對方,就會很容易陷入自我發展的危機。

愿意支持伴侶去做自己喜歡做的事情的關系,更少有出軌發生——因為生活本身足夠有趣。

比如,學習新的知識和技能,工作、旅行、運動、陪伴家人和朋友、投入興趣愛好,重視個人形象和自我照顧,保持健康的生活習慣等等。

丨特質五:擁有很多善于經營長期親密關系的朋友

見證他人美好忠誠的親密關系,能夠給自己的親密關系帶來積極信念和信心。

擁有很多善于經營長期關系的朋友的情侶,能夠在和朋友們的相處中,相互學習交流親密關系的心得體會,看見清晰承諾的積極價值,以ta們為榜樣克服關系中的困難。

研究表明,和出軌的人做朋友可能有損對長期承諾關系的信心(Goldsmith,2010)。這可能是因為我們自我代入后,容易對伴侶的忠誠度感到不安,從而引發不必要的猜忌和爭吵。

或許,保持愛情長久的秘訣,正是認識「出軌的威脅」后,共同為維系親密關系付出努力。

今天就說到這里啦,晚安~

References:

Aron, A., Norman, C. C., Aron, E. N., McKenna, C., & Heyman, R. E.(2000). Couples‘ shared participation in novel and arousing activities andexperienced relationship quality. Journal of personality and social psychology, 78(2), 273.

Goldsmith.(2010). 10 Tools for Preventing Infidelity. Psychology today.

Mallory, A. B., Stanton, A. M., & Handy, A. B. (2019). Couples’ sexual communication and dimensions of sexual function: A meta-analysis. The Journal of Sex Research.

Perel, E. (2017). The state of affairs: Rethinking infidelity-A book for anyone who has ever loved. Hachette UK.

Sprecher, S., Christopher, F. S., & Cate, R. (2006). Sexuality in Close Relationships.


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