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這4個對愛情固化的認知,使我們錯失了愛情。你中槍了嗎?
2023/01/03
2023/01/03

前不久,吃飯時,朋友向我傾訴,說ta真的好想找到真正適合自己的愛情。

在愛情這件事上,ta屢屢碰壁——要麼是因為沒有眼緣,要麼是因為相處索然無味,不然就是談著談著,發現兩個人三觀不一致、根本沒法聊到一塊去。

Ta又說,眼看自己年紀漸長,總在不合適的人那里消磨時光、找不到真正讓自己心安的人,這種感覺實在是太磨人、太痛苦了。

聽完ta的傾訴,我也深有感觸,仔細想來,碰不到Ms./Mr.Right的人應該也不在少數吧。

今天這篇文章,就來和大家探討一下,為什麼我們總覺得很難遇到真正合適的愛情,以及,究竟如何才能找到真正適合自己的愛情?

對愛情固化的認知,

使我們錯失適合自己的愛情

很多時候,錯失合適愛情的根源,可能在于我們對愛情的認知。下面4種固化的認知,會影響我們對待愛情的態度和親密關系結果——

1.「如果我對一個人第一眼就沒興趣,ta就一定不適合我」

心理學里有一個概念叫做——吸引力光譜(attraction spectrum),意思是吸引力有分數高低和類型的區分,比如有些人偏愛180cm的陽光奶狗,有些人卻只會對溫柔內向的人感興趣。

很多人會依據這種興趣來判斷自己是否喜歡對方,但它其實并不能準確預測一段合適、持久的愛情(Page, 2012)。這是因為,越是在吸引力光譜上得分高的對象,往往容易讓我們在戀愛初期只看到ta的「閃光點」,而忽略ta真實的內在質量和性格,甚至還會因為濾鏡而自動美化和ta互動時的不愉快。

相反,那些看起來我們不會感興趣、或是興趣程度中等,但和我們在許多方面都很匹配的人,更有可能愛上最真實的彼此,是真正適合我們的愛情。

2.「如果ta不能為我改變,就不是真的愛我」

改變是需要時間的,它無法馬上發生。愛讓彼此愿意為對方付出和自我犧牲,但我們也需要允許對方的改變發生得慢一點、小一點。

Timothy J. Legg博士(2020)也指出, 改變并不遵循線性發展的路徑。也就是說,即便人們承諾了要改變,有時也會出現退回到舊行為模式的情況。但這并不意味著他們不夠愛,或是不在乎這段關系。

所以說,單憑伴侶是否為我改變,來判斷一段關系是否合適也許并不可靠。如果對方沒有立馬為你的要求作出改變,這并不意味著ta不愛你,而是ta需要在你的「看見(visualize)」和「伴侶的正向反饋與支持」之下,慢慢地讓改變發生。

3.「缺乏激情的關系,一定走不遠。」

激情很重要,它是一段感情的催化劑,能夠讓兩個人快速的建立起更緊密的關系。但激情遲早會退卻,這時人們也就迎來了激情消退后的——蜜月宿醉期(honeymoon-hangover period),也稱作「親密關系的倦怠期」。

事實上,比起激情,親密關系中能否培養出彼此信賴的「依戀感」,才是判斷一段關系是否真的合適的重要指標。當激情褪去,你們之間是否建立起了獨特而深刻的連結,是否看見了彼此不為外人所見的一面并能夠接納和包容,是否愿意一同為這段關系做出努力,決定著這段關系能否長久地走下去。

4.「我要等那個命中注定的靈魂伴侶。」

多項關于浪漫愛情研究都認為 「命中注定的靈魂伴侶」其實并不存在(Samual, 2020)。而且,對于那些認為自己的伴侶是「靈魂伴侶」的人來說,研究顯示這樣的認知反而會不利于關系的長期穩定發展(Samual, 2020)。

這是因為, 相信「命中注定」其實是一種固執的「宿命論」思維方式,一旦發現認定的「靈魂伴侶」與自己理想中的那個人有差異,或者發生爭吵摩擦,ta們傾向于認為「對方不是我的正緣」,然后直接結束關系,完全不會試著解決問題。

與此相對,如果能夠培養出一種 「成長型思維」(growth mindset)相信一段良好、持久的關系可以通過努力和克服不可避免的分歧而實現(Lapp, 2020)。那麼雙方在關系出現問題時,會以積極的溝通模式度過「磨合」階段,迎來真正適合彼此的愛情。

想要找到真正適合的愛情

你可以——

Tip1:先排除那些具有你無法忍受的特質的人

每個人都有著自己特別介意的點,可能是一些不好的習慣和缺點,也可能僅僅是一些個人的癖好。找到那些你無法忍受的底線,然后排除掉具有這些特征的人,是找到合適愛情的第一步。

即便當時強忍著和對方進入了一段關系,不停地勸自己「包容一點」。但最終,那些你無可忍受的點,往往會成為這段關系的雷區,一旦觸發,只會引起更加劇烈的爭吵和彼此傷害(Jonason et al., 2015)。

Tip2:復盤你的情感經歷

在你過去的情感經歷中,往往藏著一些愛情線索——它們可能是前任身上存在的特質,即使感情結束了,也讓你堅定地覺得這對于一段感情來說是重要、必不可少的,也可能是前任身上缺失的東西,讓你覺得是在今后的親密關系中,需要尤為重視的。 找到這些經歷中的線索,可以幫助你進一步清楚,適合自己的關系是什麼模樣。你可以:

認真回想過去的情感經歷,無論是單戀、暗戀還是一段正式的戀愛,復盤從「喜歡」到「不再喜歡」,中間都發生了什麼,列出影響你情感變化的因素。

回憶和對方發生的互動過程,站到對方的視角上觀察自己,培養「觀察性自我(the observing self)」,識別出自己和伴侶相處的邊界在哪兒。

重點回憶失敗經驗,總結出在接下來的戀愛里尤其需要注意些什麼。

Tip3:不要守株待兔,要主動打破你的生活舒適圈

盡管我們常常會聽到「從朋友做起」,但其實心理學研究發現,從朋友發展到戀人并沒有想象中的那麼容易(Hunt et al., 2015):不是所有的朋友都能夠發展為戀人,只有那些早期接觸時,我們就認為對方會是「很不錯的戀人」的朋友,才有可能和我們發展成伴侶關系。

換句話說,如果你發現你現有的朋友圈里,沒有任何一個朋友符合你的「伴侶標準」,那麼是時候踏出自己的生活舒適圈——打破它,去認識新的人、建立新的社交關系,找到那個真正讓你心動的人。

Tip4:找一個和你三觀一致但能力互補的人

大量的心理學研究已經證實,那些擁有高質量關系,并且婚姻維持時間最長的伴侶通常擁有近乎一致的三觀(Liu et al., 2022)。而相似的三觀、對未來預期一致的伴侶,在相處中會較少地遇到矛盾和沖突(Surra & Longstreth, 1990)。

兩個人是否三觀一致,可以從雙方在下面6個維度上的傾向來判斷(Liu et al., 2022):

誠實謙遜vs浮夸虛假 高情緒化vs低神經質 外向vs內向 隨和vs嚴肅 高盡責vs低盡責 樂于接受vs拒絕改變

兩個人在這六個方面的傾向和傾向程度越相近,三觀就越一致。此外,在三觀一致的前提下, 能夠在認知和行為風格上互補的伴侶,可以在生活中發揮各自優勢一起迎接生活的挑戰(Boyes, 2022)。以下是供大家參考的五個互補的認知和行為風格角度:

做事方式:發起vs完成任務 社交方式:交新朋友vs保持朋友 決策方式:關注潛在收益vs避免損失和犯錯 思維方式:細節vs大局 為人處事:易相處的vs固執己見的

Tip5:試試dating app,但是放下一定要談到戀愛的執著

最新的調查研究顯示,人們不再僅僅使用交友軟件來尋找「一夜情」或「勾搭陌生人(hook up)」,更多的人開始傾向于使用交友軟件尋求長期的浪漫關系(Hobbs et al.,2017)。

實際上,交友軟件上自帶的「性格特質測試」「交友匹配」可以增加人們遇到三觀一致、背景適合的對象的可能性。而且,人們也有機會通過社交平台結識更多不同的人,尤其是那些在你原本的圈子內,很難遇到的人(Degen et al., 2022)。

但不要太執著于成功,執著有時候會限制我們的行為方式,越想要越得不到,讓自己維持在一個松弛的狀態中,呈現自己相對好的狀態和面貌,愛情便會到來。

Tip6 : 和ta計劃一場旅行

如果你已經找到一個還不錯的「發展對象」,想要更深入地了解ta,一起去旅行是一個不錯的選擇。旅行中大量的共處時間,你有機會看到對方離開常規生活,走出舒適區時的新面貌。

與此同時, 旅行往往帶來更多地自我暴露(self-disclosure),你們可能會發現彼此有一些自己難以忍受的缺點,當這些問題出現時,試著先積極溝通,但如果發現無論怎樣溝通都很難對上彼此的需求,那麼這也意味著你們可能并不是適合對方的那個人。

(小編提醒:確保你們雙方足夠了解彼此,對方足夠靠譜再一起旅行,安全第一!)

Tip7:在關系的初期,有意暴露一些缺點

人們習慣下意識地在曖昧對象面前盡可能地讓自己看起來「完美」,但其實隱藏缺點會讓人產生「冒名頂替綜合癥」,反而讓你在關系中如履薄冰,關系親密度也會因此下降(Schnarsh, 1997)。

不如試著在關系中建造一個「包容彼此缺點的空間(a fault-friendly relational space)」:適度地暴露一些自己的缺點,如果對方并不會退縮、會鼓勵和幫助你,這會增強你的自信心,產生「對方愛的是真實的我」的體驗(但一定要適度哦~不然可能適得其反)。

Tip8:討論你們的金錢觀和消費觀

金錢被認為是關系中壓力和沖突的主要來源,研究也顯示經濟問題是導致失婚的第三大原因,僅次于基本的不和諧和不忠(Brody, 2022)。

當雙方的消費習慣不同時,就會出現金錢沖突,分歧較大的情況會影響兩個人的關系發展。你可以試著和對方討論和金錢、消費有關的話題,比如是否要購買某件商品,或是出門吃飯的價位選擇等等,判斷你們的金錢觀和消費觀是否匹配。

Tip9:坦誠地和對方來一場性的交流

性方面的不一致往往會使雙方產生對關系的懷疑——如一方性觀念更開放,認為感情升溫到一定程度就可以發生性關系,而另一方相對保守,可能會因為對方提出的性需求,而對ta的人品、戀愛目的都產生質疑(Cohan & Bradbury, 1997)。

因此,在關系發展到了中后期的時候,建議你和ta發起一場關于「性」的坦誠地溝通與交流,判斷彼此在這一點上是否合拍。畢竟, 一致的性觀念、和諧的[性☆生☆活]本身也是高質量關系的有效預測因子(Birnbaum et al., 2006)。

Tip10:看彼此是否愿意為對方,付出自己的「稀有資源」

我們要看的不僅僅是對方是否愿意付出,更要看ta是否愿意付出自己的稀有資源。

每個人的「稀有資源」都不盡相同,比如ta很忙,卻愿意付出寶貴又稀少的時間陪伴你;ta的工資不高,卻還是愿意付出自己稀有的金錢來買你喜歡的東西。與之相應,如果一個人為你付出的任何資源永遠都是「順帶」或者「輕輕松松」,很可能對方并沒有真的在意你。

唯有那些愿意付出自己「稀有資源」的伴侶,才是真的做到了把對方當作是自己生命中的另一半,以付出和犧牲(Sacrifice)來表達對方在自己心目中的重要性。

正如心理學家Rubin(1974)說的那樣,「盡管人們傾向于認為‘喜歡’總是令人愉快的,但‘愛’的特征是奉獻、占有欲和相互信任。」

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