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心理學:工作不順?感情危機?這需要你看看你的原生家庭
2022/12/29
2022/12/29

一個在原生家庭沒見過幸福模樣的人,在這個人的腦海里有的只是從言情劇里看到的曇花一現。

原生家庭非常幸福,究竟是怎樣的體驗?

在這種家庭長大的孩子,到底有什麼特點?

我記得有這麼一句有趣的話,叫做:「 餓了想媽媽,累了想回家,從來不委屈,因為有爸爸。」

當自己長大成年后,爸媽的愛成了自己飛翔的推進器。

文章很有深度,值得您去看,這樣能明白自己家庭中為什麼會存在一些問題,自己為什麼會存在一些問題,而又是為何,這些問題又在孩子身上重復出現了。

你的原生家庭是什麼樣的?

你的原生家庭,給你帶來了什麼樣的影響?你是否知道,所有你未曾療愈的創傷,都正在復制給你的孩子?

在節目《極限挑戰》的6個問題,又引發了一輪關于 原生家庭的思考。

在節目里,站在同一起跑線上的孩子們被問了6個問題,如果問題的答案是肯定的,就往前走兩步。

這6個問題是這樣的:

1.你的父母是否都接受過大學以上的教育?

2.父母是否給你請過一對一的家教?

3.父母是否讓你持續地學習功課以外的一門特長,而且現在還保持著一定水準?

4.你從小到大的旅行經歷當中,是否有過一次出國經歷?

5.父母是否承諾過要送你出國留學?

6.父母是否一直視你為驕傲,并在親友面前炫耀你?

6個問題之后,孩子們站的位置不同了。

其實,這何嘗不是我們每一個人的人生起跑線的縮影?

除此之外,還有更多因素影響著一個人的原生家庭,例如 父母格局、家庭氛圍、情感教育、生命教育,等等,所以要更完整地復盤自己的原生家庭,還應該包括這6個問題:

1.你認為你的父母是否深愛對方并相互尊重?

2.你是否經常被父母打打罵罵?

3.父母除了關心你學習,是否關心你是否開心,有沒有小伙伴?

4.父母為你做決定時是否征詢你的意見?

5.父母是否是你的榜樣或者朋友?

6.你和父母是否經常交流各自的想法?

如果你的答案大部分都是正向的,那麼恭喜你,你擁有了很多人渴望而不可得的東西,這些東西會在你人生的若干個艱難瞬間給你巨大的支撐力,讓你被愛和心安。

因為這6個問題主要是涉及:

夫妻關系:感情基礎是否牢固、家庭里的愛能否順暢地流動;

家人之間的溝通方式:家人之間能否有情感上的聯結;

陪伴孩子的質量:父母是否有高質量的陪伴并積極回應孩子的合理需求;

父母自身的力量感:父母是否在努力爭取自己想要的人生,給孩子以榜樣。

當然, 我們理想中的原生家庭是愛、陪伴、溝通和平等,但以上12個問題能得到全部正向反饋的人少之又少。

從現實中來看,我們每個人或多或少,都會發現自己原生家庭的不足之處。

有人說:婚姻中的許多問題,大多是由原生家庭復制衍生而來。

過去的心理創傷,在與親密的人互動關系中最常浮現,以前沒有得到的滿足,現在要加倍得到。

一項調查顯示:在150個婚姻瀕臨崩潰的案例中,受到原生家庭影響的有78例,占52%。

原生家庭幸福的人,擁有愛的能力,帶進婚姻的模式也積極正面,容易獲得幸福。

原生家庭中,沒有感受過父母的關愛,缺乏安全感和價值感,在婚姻中要麼對伴侶要求過高,希望對方履行父母缺失的角色,要麼覺得自己不配得到愛,在婚姻中小心翼翼、百般討好。

沒有見過好的夫妻關系,結婚后也容易延伸父母對待伴侶的方式。

才華橫溢的三毛,然而三毛的父親卻對她十分苛責,也不喜歡她的作品。

三毛曾直言,她和父親之間的矛盾是她一生的戰役。

后來父親看到了三毛發表的《朝陽為誰升起》,父親讀后,留下了一紙贊言:深為有這樣一枝小草而驕傲。

三毛看了留言感慨萬千,回應道:

等你這一句話,等了一生一世,只等你——我的父親,親口說出來,肯定了我在這個家庭里一輩子消除不掉的自卑和心虛。

心理學家威廉·杰姆士曾說:「人性最深層的需要,就是渴望得到別人欣賞和贊美。」

無論孩子多大,最能治愈他們的,還是父母的認可!

所有的經歷必然在身上留下了烙印:

從小父母或者重要養育者對我們的態度、眼神、語言、是和善或粗暴,這當中都有繼承的規律。

家庭中厭惡父親打媽媽的兒子最后也會打妻子及孩子,厭惡打媽媽的女兒會找一個同父親一樣的人打自己。

家庭中父母冷戰、無端爭吵或毫無預兆的發火,都會導致孩子性格怪癖,或內心、孤獨,或粗暴跋扈, 我發現他們的每一代似乎都在「繼承」上一輩的創傷。

都是養育者將自己幼年的創傷傳承給自己的孩子。

很多童年受到傷害的孩子會去虐待小貓小狗也是這種心理。

如果一個家族中代際間不斷重復向加害者認同這一過程,家庭創傷就會以很簡單粗暴的方式傳遞下去。

愛來自父母,令人悲哀的是,傷害也往往來自父母親,而這愛與傷害,總會被孩子繼承下來。

在心理學發展的過程中,有一個基本的發現,就是原生家庭的傳承:

受害者往往成了施虐者。

有許多父母把上一代加害于己的東西繼承下來,用以加害后一代,而這種傳傳承,總是在無意識的狀態下進行。

電視劇《歡樂頌》中,飽受父母重男輕女傷害的樊勝美就曾經說過這樣一句話:

一個人的家庭,就是她的宿命。

宿命這個詞,充滿了無力感,好像我們都無法掙脫。

受傷的人去傷害更弱小的人,這在心理學中可以被稱為「加害者認同」。

  當一個人受到傷害,變成受害者,他可能會將加害者的心理表現內化,形成 「加害者面具」, 或將自己的心理表現的內化,形成 「受害者面具」

 一旦向加害者認同,人們會像加害者那樣行事,去加害別人,而原來的主體面具(即受害者面具)則退居幕后,或者被投射到別人身上。

沒有和原生家庭和解,就不會真正地活著。

當學業不良、人際關系不良、事業不順、家庭關系、[兩.性]關系問題頻發,就已經在提醒你,你在原生家庭的影響中,你依然愚忠重復于原生家庭。

在中國有多少家庭,犧牲女兒,成全家庭,甚至有的農村家庭讓女兒出去打工掙錢,掙錢回來給兒子蓋樓娶妻,更有甚者為兒子換親,搭上女兒一生的幸福。

有的女人心甘情愿犧牲自己的幸福,來成全哥哥或者弟弟,這種現實版樊勝美過得并不開心,即便努力奉獻,有時還會遭無情抱怨,人生是自己的,女孩到底欠家庭什麼?

手足親情相互幫助相互支撐,是一種美德,但絕對犧牲一方成全另一方就不可取。

原生家庭如果過于極端和強勢,有可能決定一個人的半生,甚至影響一生。

美國心理學家、精神病學家卡倫·霍妮則直接歸納了來自父母的幾大「基本罪惡」,包括「冷漠」「不守承諾」「偏愛」「羞辱」等,這將對孩子產生嚴重的傷害和深刻的影響。

當然,也有人覺得,「原生家庭論」是偽心理學、非主流心理學。

小偷家庭里,照樣可以成長出警察;文盲家庭里,照樣可以成長出高級知識分子。

因此,也需要看到,原生家庭的影響不是絕對的,現代人大約20歲前后就會走出原生家庭,之后的自我塑造,更多的是在于自己。

原生家庭可以作為一種提醒父母的警示,但不能成為一些人為自己推脫責任的擋箭牌。

它是一面鏡子,可以映照出優劣;還不足以成為一把尺子,用以衡量一切。

 每個人的成長都伴隨著原生家庭的影響。

可是親愛的,你不必一直背著原生家庭過載的責任,也不必一直懷抱怨恨前行。

父母只能決定你的上半生,下半生永遠在你自己手中。

我們每個人都有局限,但也正是局限帶給我們做人的意義。

如果人沒有生命長度的局限,我們便沒有必要探索生命的意義。

除了生命本身的局限,我們每個人又都各自有自己不同的局限,但也因為這種局限,每個人才有了不同的人生故事。

倘若生而完美,生命又有什麼意義呢?

當我們知道原生家庭的作用力時,又如何在養育下一代時揚長避短呢?

我們常說,原生家庭影響的是一個人的價值觀。  

價值觀到底是什麼?

是圓的還是方的?

原生家庭的意義不是我們如何苦口婆心地教導孩子。  

我們不必對孩子說,你以后長大一定要重視你的家庭,愛護你的妻子。  

事實上,這種大道理,你說了也沒用,這只是父母的一廂情愿。  

如果我們在家和愛人互相擁抱,尊重彼此,那孩子自然便會懂得家庭的意義。  

我們也不必通過各種思想品德課來教育孩子將來要做個正直的人,如果我們自己總愛順了公司的一點東西,回家還為了這點小便宜而沾沾自喜,那再多的正直教育都是空談。

無論你是怎樣的一個父母或者你未來想要成為一個怎樣的父母,你都不必太過焦慮。

試著接納自己,接納自己在原生家庭里受到的創傷,同時也接納自己的不完美。

因為每個孩子從出生的瞬間開始,就已經擁有了自我療愈、自我成長的力量,就像一顆小小的種子幼苗,不需要太過細心的呵護,只要給予充足的陽光、空氣與養分,就可以蓬勃生長。

在原生家庭里受過的傷,會帶給我們難以磨滅的痛苦,如果我們能正視這種影響,并從中獲得成長,那麼就一定可以成為恰當的父母。

你要相信自己,也要相信孩子。

作者簡介:賢弘老師

心理咨詢師、塔羅牌占卜師、行星能量頌缽療愈師,自由碼字人,培訓師。

陋室傾聽人冷暖,情卷情舒皆是緣。

紅塵來去散無痕,烹煮文字療人心。

我遇見你,然后遇見我自己,命運如刀,讓我和你,一起領教。——實用心理學

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