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心理學:喜歡給別人講道理的人,內心自卑,別人會對他敬而遠之
2023/01/17
2023/01/17

每天耕耘最有趣、最實用的心理學

妳有沒有遇到過這樣一種人,不管妳和他討論什麼事情,他都能和妳講道理。就像是網絡上的杠精,妳隨口說出的一句話或是無意之中開的玩笑都會成為他們批判的對象。

在這些人眼中,別人說的話、做的事都是有問題的,他們最喜歡做的事情就是到處給人講道理。

很多人認為這些人都是低情商的人,其實,這背后的原因沒那麼簡單。事實上,那些喜歡給別人講道理的人內心都非常自卑,這種人一般都不招人喜歡,身邊的人都會對他敬而遠之。

那麼喜歡給別人講道理的人為什麼會有自卑心理呢?這些自卑心理又是什麼原因導致的呢?

心理學家通過研究發現,喜歡給別人講道理的人通常都會具有一種顯擺心理,這種顯擺心理的背后其實是一種自卑。

我們常說,一個人越缺什麼,就越愛炫耀什麼。因為對于某種東西的缺失,他們產生了一種匱乏感,這種匱乏讓這些人的內心滋生了自卑心理,表現出來就是「炫耀行為」。

喜歡給別人講道理的人一般認知水平都比較低,他們可能學歷較低,沒讀過什麼書,同時又缺乏人生閱歷。

所以在這種情況下,他們在和他人交往時通常會嘗試掩蓋自己身上的這種缺點,不讓他人發現自己的缺陷。因此,他們就會采用和他人講道理的方式來顯示自己的博學。

但這種方式是不可取的,可以說是欲蓋彌彰。不僅不會讓人顯得有知識,還會讓身邊的親人朋友遠離自己。

其次,喜歡給別人講道理這種行為可能是一種心理防御機制。奧地利著名的心理學家弗洛伊德就將心理防御機制分成了13種,他認為,人在面對生活中的沖突和焦慮時會通過13種方式來進行心理防御。

其中,喜歡給別人講道理的人采用的方式是將焦慮「合理化」。「合理化」的意思是說,這些喜歡給別人講道理的人在日常生活中總是認為自己認知水平比較低,這樣的想法讓他產生了一定的焦慮。

那麼此時,他的心理防御機制就會啟動,那就是把「給別人講道理」這個行為合理化,他會在潛意識中讓自己接受:并不是我喜歡給別人講道理,而是別人需要我來當他的人生導師。

這些人通過這種方式來回避自身的缺陷給自己帶來的焦慮,因為他們無法面對自身的缺陷,接受不了這個現實,所以只能用這種方式來欺騙自己,減輕自己的心理壓力。

合理化的心理防御機制是一種將某種行為合理化的心理防御方式,這種合理并非是真正的合理,而是一種虛假的合理,只有采取這種心理防御機制的人才能接受它,在別人看來,這種行為是不可理喻的。

最后,童年缺乏關注也是某些人喜歡給別人講道理的原因。 美國著名的心理治療師蘇珊認為,原生家庭給孩子帶來的影響是巨大的,那種不健康的原生家庭所帶來的影響就像是連環追尾的汽車,影響了一代又一代孩子。

而那些喜歡給別人講道理的人正是如此,給別人講道理是他們引起別人關注的重要手段。

他們可能在童年時期就被父母忽視,沒能得到作為孩子應該得到的關注和鼓勵,所以他們的內心是極度缺乏認同感和安全感的。

在埃里克森八階段理論中,0~18個月屬于嬰兒期,在這個階段,孩子需要在父母的幫助下探索世界。

世界對于嬰兒來說是十分陌生的,倘若在這個時期,父母不能給予嬰兒足夠的關注和幫助,那麼嬰兒就會對世界產生一種不信任感,同時他們也會缺乏安全感。

埃里克森認為,這個矛盾是嬰兒時期的主要矛盾,它代表著嬰兒對世界的希望。只有將這一矛盾順利解決,嬰兒才會順利地進入下一階段。

而父母對孩子的關注不僅僅體現在嬰兒時期,而是貫穿孩子的整個童年。

如果父母不能及時關注孩子,總是忽略孩子,那麼孩子的內心就會產生自卑感,他們會覺得自己不配被愛。

有些孩子還可能會為了獲取關注做出一些讓父母生氣的事情,還有一些孩子則形成了討好型人格。

愛給別人講道理的人正是在這樣的家庭環境下長大的,他們并非刻意讓自己成為討厭的人,他們只是通過這種方式向世界求助,讓身邊的人能多給予自己一些關注,以此來補償童年時期帶來的缺憾。

但不可否認的是,這種行為也會給他人帶來很多煩惱,所以這種人身邊通常都沒什麼朋友。

- The End -

作者 | 湯米

編輯 | 生煎包

第一心理主筆團 | 一群喜歡仰望星空的年輕人

參考資料:Bruk, A., Scholl, S. G., & Bless, H. (2018). Beautiful mess effect: Self–other differences in evaluation of showing vulnerability. Journal of personality and social psychology, 115(2), 192-205

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