首頁 » 我們一見面就像認識了很久,這是「命中注定」該有的感覺嗎?

我們一見面就像認識了很久,這是「命中注定」該有的感覺嗎?
2023/01/03
2023/01/03

前兩天,我的好姐妹非常激動地找我聊天,說遇到了自己的真命天子。

昨天參加一場茶會,遇到一個小哥哥,聊得非常投機

簡直了!一見如故,我覺得他就是我的真命天子姐妹要開始戀愛咯

你這速度也...太快了吧

命中注定的人當然要牢牢抓住啊!

和朋友的聊天也引發了我的思考。在生活中,好像總有一些人,我們一見到就很喜歡,感到一見如故;而對另一些人,我們卻一眼就覺得「不是自己的菜」,莫名就想離遠點。

這種剛認識就感受到的「熟悉」或是「疏離」,到底從何而來?難道真有所謂「命中注定」?這種感覺靠譜嗎?

今天,我們來聊一聊這個話題。

在生活中,每個人可能都曾遇到過一些「有眼緣」或「不投機」的新朋友。明明都是剛認識,為什麼我們會對一些人感到熟悉親近、對另一些人卻感到疏離厭惡呢?

其實,在心理學上,有一個概念可以用來解釋這些捉摸不定的感覺—— 移情。

簡而言之,我們將自己對一個人的情感轉移到了另一個人身上。

比如,我們可能會:

上述這些情感并不來自于此時此地,而是來自于我們自己內心的投射——我們將自己過去的情感轉移到了對方身上。

移情在我們的日常生活中十分普遍,而且有著很強大的力量—— 即使我們在理智上知道事實并非如此,也往往難以抵抗這種感覺。

因此,我們時常會聽到類似「我也不知道為什麼,ta做什麼我都覺得好可愛」或「我知道不是ta的錯,但是我一看到ta就煩」的感慨。

01 Ta讓你回想起未能實現的愿望

在過去的重要關系中,我們都擁有過一些遺憾或幻想,它們最終成為了內心深處隱秘的愿望。它可能是希望得到母親的愛、希望與朋友重歸于好,也可能是希望與某個不可能的人發生一段浪漫關系。

無法實現這些愿望是令人絕望的,因此,我們平時把它鎖進潛意識的盒子,假裝它并不存在。

但它不是真的不存在,只是被潛意識壓抑了起來—— 它一直都在等待機會,逃過意識的守衛,跑出去再次尋求實現。

移情,就給了這些愿望一個機會,從潛意識里偷跑出來,在他人身上尋求實現。

也就是說,我們對某人感到熟悉,是因為我們在重新創造以前的經歷,希望能改變歷史的結局——我們將被壓抑的情感轉移到對方身上,想要在這段新關系里,實現過去未被實現的愿望。

弗洛伊德認為, 移情其實彰顯了我們對愛的情感需求。從這個角度看,我們產生移情,正是因為我們發現了一種可能性,去修復過往創傷,去實現曾被壓抑的愛。

02 Ta讓你找回丟失的自己

每個人或多或少,可能都感受過一種存在感上的空虛—— 我們有時感覺「丟失了一部分自己」。

榮格認為,每個人的自我都有兩部分組成: 有意識自我,和難以被察覺的潛意識自我,這兩部分是相反且互補的。

當我們失去與潛意識自我的連接時,我們就丟失了一部分的自己。此時,我們會感覺自己是不完整的。

而我們這一生都在追尋完整自我的實現:重新與被壓抑的潛意識自我連接起來,感受它的存在。

因此,當我們終于找到一個與這部分自我相似的人時,我們就像被閃電擊中一樣,迅速將它投射到對方身上,再通過靠近對方來體驗完整的自己——

我們常常把「對」的伴侶,稱為自己的「另一半」。 你以為是對方的出現讓你變得完整,其實,你不過是通過投射來體驗本就完整的你自己。

換句話說, 我們感到熟悉的那個「命中注定的ta」,其實,是早就存在于我們體內,卻一直沒被發掘的一部分自己。

03 Ta與過去熟悉的人相像

我們對某人感到莫名熟悉,還可能是因為我們在以「舊人」為參考,來認識「新人」。

紐約大學的Andersen和Berk認為,在與陌生人交流時,為了降低面對未知的不確定感,我們會對這個「新人」的更多方面進行推測。

而這一系列推測的依據,就是我們腦海中,與某個重要他人互動時的回憶。

你變成了以前的自己,也在新的互動中重新體驗以前的一段關系,從而感到新的關系里也有熟悉感。

不僅如此,研究還指出, 當我們遇到與「舊人」相似的人時,我們還會將內心想要與這個「舊人」產生情感聯結的動力轉移到ta身上——我們渴望與ta也創造一段深刻的聯結。這可能就是為什麼我們有時會感到有一種」冥冥中的吸引力」,指引著我們靠近那個特定的人。

無論是出于上述哪種原因,我們可以看出,移情可能會為我們帶來幫助。但同時, 它也有可能會深深傷害到我們。

*移情可能對我們當下的關系造成傷害

移情作用就像一座火山,平時很冷靜地處于休眠狀態,卻可能隨時爆發,對當下的關系造成傷害。

其實,雙方所感受到的激烈情緒,并不來自于此時此刻的對方或是某一句話。他們只是被移情操控著,珍妮花再次回到了和前任相處的場景中;她的戀人也回到了小時候,又一次「扮演」起了那個總是無故被母親責罵的小孩角色,并因此感到強烈的委屈和憤怒。

此時,看似是珍妮花和她的戀人兩個人在爭吵,但其實這場吵架里有四個人:真正在攻擊的是珍妮花,而她戀人則是在對抗自己的母親;看似他們是在為珍妮花戀人的沉默爭吵,但其實他們的情緒都來自于過去的創傷。

再比如:因為前任喜歡某種溝通模式,你就無意識地將這種喜好「強加」于現任身上,將對方當作是前任在相處。最終,這種行為不僅令現任感覺自己就像個「替身」,還可能給對方造成其它困擾。

在一段關系剛剛開始時,移情所帶來的熟悉感是美好的,你們好像一拍即合,立刻就可以變得相親相愛。

但隨著關系的發展,如果一直被移情主導,你可能就會忘記,眼前人不再是舊人,你們之間也不再是當年那段關系。最終,你可能會「誤傷」對方,為關系中的雙方帶來壓力。

*移情也可能對我們自身造成傷害

前文中,我們曾提到,移情會令我們對某個剛認識的人產生天然的好感和信任。我們輕易就假設了對方是個「好人」——ta一定不會傷害我,還會保護我。

但是, 過早地失去必要的警戒心,可能會在一些時刻為我們帶來危險。

除此之外,在移情的作用下, 你還可能發現,你總是愛上相似的人,而你的每段感情,也都以相似的原因分手。那些令你痛苦的過往,會一直為你帶來痛苦。

一個典型的例子,就是重復陷入劈腿式關系的人。

Ta可能曾經付出真心,卻被前任劈腿傷害,也可能下定決心,下次一定要擦亮雙眼遠離渣男/女。然而,上段感情中未解決的創傷會在一些時刻再次激發ta心中的移情火山——為了改寫被背叛的結果,ta(無意識地)再次選擇了一位劈腿種子選手,最終,不僅沒有修復過去的創傷,反而又一次受到傷害。

首先,你需要去對這段關系進行更深度的探索。你可以問問自己:

比如,明明與對方并不熟悉,卻覺得ta一定擁有某種質量,或是無緣由地迅速對某人產生好感——出現這些情況,你可能就需要留意了。 當一份情感并非源于此時此地,它很有可能是移情引發的。

此時,你需要做的,是不要被眼前的美好和諧所引誘,勇敢地面對現實。

你可以享受這份難得的熟悉感,卻要對它保持一份警惕和清醒。不要在移情的作用下做出重要的人生決定。一輩子很長,我們總會需要回到現實中。

然后,在探索情感來源的過程中,你就可以開始思考,這份移情的源頭在哪里?它滿足了自己內在的哪種需求?是解決過去關系中的創傷?實現愿望?還是體驗潛意識中的一部分自我?

在覺察這些需求后,我們依然可以放慢節奏, 在交往過程中,逐漸認識對方真實的模樣。

*移情同時也是契機

移情并非是一種「全壞」的體驗。相反, 因為有了移情,我們獲得了快速聯結他人、修整重塑自己的契機。

從這個角度來看,遇到那個人或許的確是你的「命中注定」。

你可能曾經被嫌棄、被拋棄、被背叛;你也可能根深蒂固地相信自己毫無價值、不值得被愛。無論讀了多少遍「你是最棒的」,你都無法真正地走出過去的陰霾。

而在這個移情帶來的似過去又非過去的新關系中,你將獲得機會,幫助自己走出陰霾:

你有機會體驗到,眼前的這個人,和過去的人不一樣——ta會用一種不同的方式對待你,而你也可以換一種不同的行為模式去面對ta。

那些你曾深信不疑的核心認知將被挑戰、被修正。你也可能因此實現新的成長。

明明從未見過,卻感到十分熟悉;明明并不了解,卻仿佛已經認識了很久。這種命運般相遇的美好,帶給我們非一般的親密。

但其實,我們尚未來得及認識真正的對方,只是在這種虛假的親密中獲得補償或安慰。

這些安慰并不可恥且有用,但我們要識別它,面對它,才能夠以它為起點,最終,建立起真實的親密。唯有這樣,我們才能夠在現實生活中,獲得真實的改變,找到真正的聯結。

用戶評論