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「旋轉門約會」:你約會卻總是無法談上戀愛的原因找到了

2022/11/16

文章開始之前,先問大家一個問題:你們想脫單的時候,都會做些什麼?靠朋友介紹,靠約會軟件,還是靠社牛技巧出去多認識一些新面孔?

編輯部的某位作者表示,這些方法通通試過,且一直保持著高頻率的約會日常,卻依舊脫不了單。

在數不清的失敗約會后,ta對我們說出了自己的結論:

脫單就是一種巧合,有些人有運氣、有些人沒有運氣。我大概是后者。再怎麼努力脫單,都只是白費力氣。

這讓我想起前陣子看到的一個概念——

其實,很多時候我們會覺得「愛情可遇不可求」,很可能是因為當我們主動尋找愛情的時候,有一些容易造成無效約會的「壞習慣」。

今天就來聊聊幾個大家最容易踩的「無效約會」的坑,以及如何走出這扇旋轉門,不再停滯不前。

致無效約會的五個壞習慣,

你都知道嗎?

很多時候,我們自認為能夠增進雙方關系的行為,其實很可能會起到反效果。為了幫助大家識別這些難以察覺的約會習慣,我們設置了五道情景題,看看你們是否能從中準確識別那些可能導致約會的壞習慣——

我們初次見面時往往盡可能地表現得友好禮貌,以留下一個良好的初次印象。

然而實際情況卻是,如果我們的關注點只在于友好禮貌,那結果很可能是——確實沒有留下壞印象,但也沒留下什麼別的印象。

禮貌會讓人產生心理上的距離感,阻止我們進行有意義的交流,讓大部分內容停留在表面,難以深入了解對方。如此一來,想要通過這樣的約會來熟悉彼此,自然變得吃力不討好。

聰明的朋友應該不難發現,B和C選項都在試圖制造危機感,好激起對方的急迫感。熟悉這些套路的人,確實很容易在初期關系中吸引到對方,但這種關系卻很難發展成長期穩定的親密關系。

研究指出,在約會中制造危機感,雖然可能讓對方更渴望我們,卻也會讓對方更不喜歡我們(Dai et al., 2014)。這時候,渴望只是因為不服輸,一旦得到,可能便失去了興趣。

外形、職業、朋友圈、生活方式、舉手投足間的習慣……這些往往是我們在熟悉一個人以前,最先獲取的信息。我們經常基于這些信息,給出比信息本身豐富得多的評判。

「公務員,生活一定很無趣吧,胸無大志。」

「這人在朋友圈老發自己照片。是不是在養魚啊。」

「這人吃飯的時候吧唧嘴,真沒素質!」

我們的評判可能是對的,也可能是錯的,但更重要的是, 這些「閱讀理解」式的評判是沒有必要的。這些評判大多是一些很片面的標簽,而標簽阻礙了我們去完整和立體地了解一個人。

對方可能真的對于職場沒什麼野心,但這不妨礙ta對自己的生活充滿熱情;

愛發自己的照片可能確實代表了某種程度的自戀,但這并不等于ta會對感情不認真;

一些行為習慣可能顯得不夠禮貌,但畢竟每個人成長環境不同,對于「禮貌」的定義也往往不盡相同……

總是熱衷于在約會中做「閱讀理解」,或許能得到的只是對彼此更多的誤解。

一樣的興趣愛好,藝術審美,口味選擇……這些共同點的確很容易讓我們提升對對方的好感度,但它終究不是一段關系的核心。

我閨蜜剛剛脫單不久,很快便又恢復了單身。我剛得知消息時很驚訝,因為她剛脫單時明明興高采烈的。

比起共同話題,前期更重要的是了解對方的為人和對待親密關系的方式——Ta尊重他人嗎?Ta會為了達到自己的目的而傷害別人嗎?Ta會對一段親密關系付出承諾并投入其中嗎?

在這個5G沖浪的年代,「速戰速決」似乎成了不少人約會時的方針。我見到不少人在一兩次見面后就會問「你覺得我們可以嗎?」,仿佛不明確答復對方就是在浪費彼此的時間。

可是,急著脫單,不代表約會是可以被加速的。太過急切的態度不僅會讓對方產生負面情緒,降低對方與你建立關系的意愿,還可能為你們的關系留下隱患。

我們當然可以追求高效約會,但是這不等于速戰速決,而是懂得創造高質量的相處時間,不把精力放在頻繁地挑選和比對上。

至于如何停止無效約會,獲得真正的高效約會,以下這些建議或許對你會有啟發——

何停止無效約會

1)修正對「第一次約會」的結果期望

大家理想中的初次約會是什麼樣的?一拍即合,相談甚歡?

這里不怕潑大家冷水地說一句,這樣的初次約會其實很少見。畢竟在前期雙方都不熟悉的時候就能做到一拍即合,需要極好的運氣,或者是極強的社交牛逼癥技巧。

抱著這麼理想的期望,只會讓我們感覺每一次約會都仿佛大海撈針,那個「對的人」也總仿佛遙不可及。

那麼,我們該期待怎樣的初次約會呢?

答案大家可能會覺得很奇怪: 尷尬但舒服的。

尷尬是大多數人初次約會時會感受到的情緒——兩個不熟悉的人出來約會,尷尬是再正常不過的事。但與此同時, 如果你發現你們能坦白地與彼此溝通這些尷尬的時刻,并且覺得在對方面前分享自己尷尬的感受是自在的,那不妨試試繼續和對方交往下去。

2)不要害怕「冒犯」

有時候,一次有意思的約會需要承擔一點點「冒犯」對方的風險。

這里說的「冒犯」,并非是有意不尊重對方,或是把低俗越界的玩笑當成幽默,而是坦蕩地表達自己的想法和渴望。這可能包括想說卻擔心對方不認可的觀點、想開卻不知道合不合適開的玩笑、想靠近卻不敢牽起的手……

如果真的擔心自己即將提出的內容或展開的話題可能引起對方的不適,那不妨提前告訴對方,「如果你覺得這些會讓你不舒服,隨時告訴我,我會馬上停止。」

雖然說尊重個人邊界很重要,但在關系前期最重要的破冰階段時, 在保持尊重的前提下,主動打破兩人之間的邊界,或許會成為你們關系進一步發展的重要契機。

3)直接討論自己對伴侶選擇的偏好

雖然前文提到,急于確認兩人是否能夠發展成情侶對關系早期并無好處,但這并不代表我們在關系前期對涉及親密關系的內容閉口不談。

研究發現, 初次約會時與其用模糊的態度彼此試探,不如坦蕩地表達自己對于伴侶的偏好,反而更有可能促進雙方的關系(Sharabi, 2019b)。

當然,這里說的偏好不僅僅是一些家庭背景或是教育環境之類的硬性指標,更重要的是聊一聊彼此對于關系的期待——你希望自己的另一半是個怎樣的人?Ta想要的關系和你的需求是否一致?你們在什麼問題上可以讓步,什麼事情上不愿意妥協?

4)培養約會中的好奇心

無效約會是一個很容易讓人陷入其中的怪圈——經歷過越多的無效約會,就越有可能在之后遇到更多的無效約會。

這往往是因為,無效約會的積攢,會讓我們產生「閱歷無數」的錯覺,并不斷用過去的經驗對接下來遇到的對象進行分析和判斷。

想從這種狀態中出來,需要著重培養約會時的好奇心。比如,兩人相處時,比起那些預料之中的對方的言行,多多關注對方身上與你期待中不一致的部分,并把話題往這些方向引,或許對方能給你的驚喜,比你想象得更多。。

5)了解ta在親密關系中是個什麼樣的人

人在愛情中和日常生活中擁有兩幅面孔是極為常見的,即, 我們日常相處中對于一個人的了解,可能到了親密關系中并不適用(Buehler, 2021)。比如有些人可能平常非常自信,但在關系中則常常陷入自我懷疑;對朋友大方慷慨的人,也可能對自己的伴侶斤斤計較。

因此,在還沒進入關系以前,如果能夠了解對方在親密關系中是什麼樣子,能避免不少「誤入關系」的后悔。而最簡單的做法,其實就是「聊聊前任」。

聊過去的關系并不是為了事無巨細地探聽彼此的隱私, 而是關注對方是如何談論自己的前任的——Ta會將過錯都怪在對方身上嗎?Ta是怎麼講述自己的回憶的?Ta是著重分享自己的主觀感受,還是能夠站在相對客觀的角度審視過去?

從對方談論前任的方式,我們能夠獲得很多對方在關系中的特質:Ta是否在關系中足夠負責,是否愿意為了關系付出犧牲,是否發自內心地為對方著想?

最后,祝大家早日脫單~

今日互動:你有過「無效約會」的經歷嗎?快來評論區分享吧~


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