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年度放棄清單:2021年她們放棄了曾以為很重要的這22件事

2022/11/19

過去的一年里,你放棄了什麼你曾認為很重要的東西?前段時間我們曾向讀者們發問。

我們似乎習慣于在年初確立一個又一個to do,在年末總結上一年我們做了什麼、堅持了什麼、得到了什麼。但我們卻忽略了, 放棄和失去,也是成長的重要組成部分。

今天就讓我們來看看,ta們在過去的一年里,究竟放棄了什麼,放棄這件事對ta們來說又意味著什麼呢?

01.

放棄了雞娃,接受了兒子可能(將來也)是個非常平庸的人的事實。

02.

2021放棄了一段「有毒」的友情。

我經常幫助她解決問題、排解負面情緒。是哪里出了問題呢?如果把負面情緒比作一口井,她掉進了井里,并不是真的想讓我幫她爬出來,而是想把我拉進去陪她。最后終于到了她完全不顧及我的感受的地步,于是我也放棄了這段友情。后來周圍的人都說覺得我狀態好多了。 還是希望,沒有了我的陪伴,這位曾經的朋友可以好起來。

03.

2021我放棄了對「26歲結婚,28歲生小孩」所謂的人生計劃的執念。

一直以來我都是計劃性很強的人,對人生的掌控欲很強,力求人生最優解。在覺察到自己對家庭和親密關系的渴望后,開始嘗試各種方法擴大自己的交際圈。但我一直都沒有遇到合適且喜歡的人,反而是被這種執念和自我懷疑折磨。經過幾個月的破碎修復,我放下了執念,感覺整個人都輕松了。

04.

我放棄了追求「毫不費力」這件事。

我們總是在追求極致成功的同時,在他人面前故作輕松。但成功必然要付出許多努力,這些努力并不可恥。「老子比你牛是因為老子比你拼。」 我的成就應該被看到,我的努力也應該被肯定。

05.

2021年放棄了在我現有專業上的深造,放棄去美國名校讀博的計劃。

其實原本也沒有感受到對自己專業難以割舍的熱愛,只是因為害怕沉沒成本,選擇了那條最安全的道路。直到有一刻我突然意識到,當自己因為害怕沉沒成本而選擇妥協的時候,不過是產生更多的沉沒成本而已。所以我堅定不移地決定放棄,放棄一個我努力了四年的目標,重新開始。

06.

放棄了自己不適合的工作崗位,可以用力試一把,但如果不行還是要把精力收回來。既入窮巷,就該及時掉頭。

07.

放棄了以身心俱疲為代價的優秀。

08.

這一年,我放棄了滿足父母,兄妹,丈夫,老師等人的期待,我不再想做一個好女兒,好姐姐,好妻子,好學生,我開始維護自己的邊界,也學著把別人的課題還給別人。我第一次平靜堅決地拒絕別人的好意,拒絕別人的期待。平靜地說出,我不想做,我做不到。 我不因我的做不到而抱歉,反而覺得承認做不到的自己真好。

09.

放棄了對自己的苛責。以前很不接受自己微胖的身材,因為母親一直給我傳遞焦慮,說我太胖了,長得像一頭豬,一天天到晚還吃吃吃。曾經一個月通過節食暴瘦了二十斤,但不到半個月就反彈回來。那段時間我開始焦慮,精神狀態極差,甚至傷口流血滴到地上我才發現自己受傷了。

一年后,我接受了心理咨詢,我學會了接納自己,不苛責自己,好好愛自己。母親現在依然罵我胖,但那又怎樣?我現在很健康很開心, 我更在乎自己的感受,不完美的自己我也很愛。

10.

放棄了自己設定的原則和底線,原諒了出軌的未婚夫并走入婚姻,但現在仍然在痛苦里掙扎。

11.

放棄了曾經以為會愛到最后走進婚姻殿堂相愛一生的前任。是他的自私冷漠和不在乎讓我一點點心涼。我要找的是雙向奔赴,滿心滿眼都是我的人。離開錯的,才會和對的相遇,也收獲了成長。2022,想要放棄對自己的苛責和枷鎖,更愛自己一點。

人生沒有白走的路,每一步都算數。

12.

放下了追求錢,或者說是「用錢才能實現夢想,去做想做的事」的信念。因為發現我會把夢想與錢關聯在一起,而錢對我來說意味著生存恐懼,這讓我在夢想面前有很大的阻礙和恐懼,所以2022年我想看看不靠錢能不能實現我想要做的事。

13.

在實現自我和全職媽媽中,放棄了前者,選擇了后者。

人生向來沒有平衡,只有選擇。今年我成為了一名媽媽,在養育孩子過程中,那些小時候沒有被治愈的痛,一步一步在治愈。盡管休息之余,還是很懷念職場中的自己,工作中的自己整個人狀態都是神采奕奕的,當媽后完全沒有擁有過那樣的狀態了。會想念,但是不會后悔。

其實很少用「我放棄了什麼」這樣的句式,我經常的陳述是我選擇了什麼,著眼于自己當下擁有的更重要。當我做出選擇的那一刻,內心就知道了自己更想要什麼。

14.

放棄了自盡,因為發現自己還被很多人愛著。

15.

我放棄了追求一段完美關系。

和愛人在一起的第四年,她的心偷偷溜出去了一下,時間不長,滿打滿算也就兩周左右。在情緒崩潰的階段過去后,我們復盤了整件事情的根本原因:異地、工作上的時間差、個人的愛情觀等等。也有過一瞬考慮分手,但最終還是選擇相信她并不是主觀故意地與人曖昧,再后來經歷了新一輪的磨合,我們的關系比從前更特別了,彼此更加坦誠,也更包容。

16.

十幾年的市場人,放棄了穩定的工作收入,用了半年在大學課堂蹭課學習德國古典哲學。

17.

放棄了一直追求的本碩連讀畢業的學歷。

其實還是自己沒能堅持下來。碩士剛開始實習的一兩個月,一直有的精神疾病就復發了,嚴重到只能立即休學回國,就這樣休了一年又一年。后來終于決定退學了。其實做出這個決定真的很難,從高中就向著這個方向努力,如今就在眼前卻放棄,也是需要很大的勇氣吧。

至于2022,讀書這麼重要的事都能放下了, 希望2022能真的學會放過自己吧

18.

放棄了房地產的高薪。

剛畢業去了一家大房企當管培生,待遇、晉升路線很明確,遇到的領導也非常好,但是要跟隨項目跑,大概五年內要去三個城市,掙錢的快樂逐漸被漂泊的痛苦所取代,更痛苦的是根本沒辦法正常談戀愛。

所以回自己讀書的城市走了人才引進的路線,以降薪一半的代價終于過上了朝九晚六、有房有車、有貓有狗、朋友都在身邊的新生活,還遇到了甜甜的愛情雖然花錢上失去了部分自由,但是幸福感直接從60分徘徊上升到85分以上,這大概是最值得的一次放棄。

19.

放棄了我愛了七年的人,因為他親手把我送上了手術台,放棄了我們的孩子,我終于明白他愛的始終只有自己。

20.

我放棄了一個愛而不得的人。雖然放棄的過程很疼也很難,還是會夢到他,總是忍不住偷看他的微博,脆弱的時候也會想起他… 但就像失去了軟肋也多了鎧甲,「鎧甲」大概是「愛自己」吧。

21.

我在今年放棄了假裝自己很獨立這件事。

我在別人眼里一直是一個堅強獨立的女性,什麼事情都能自己做,不需要人陪伴,甚至樂觀到不害怕不悲傷。但其實我只是那種有人躲在我身后,我就覺得自己必須要假裝什麼都不怕,就算拳頭握得緊緊的,指甲陷進手心滲出血來都忍著不吭聲的人。

今年交到了新的男朋友,他給了我簡單純粹的愛,教我做一個真實的自己,我也學著依賴他,學著對他示弱,學著讓他溫柔擁抱我。 這種感覺真好,當我摘下面具的時候,也給了別人一個走進我心里的機會。愛不就是我把兵器放下,把心向你打開,并且相信你不會傷害我嗎。真好啊,遇到愛情。

22.

2017年注冊的公司,2021年注銷了。

經歷過輝煌,也有過人走茶涼,更有崩潰隱忍。注冊是自己一點一點跑的,注銷也是自己一步一步來的,解散了工作群,解散了用戶群,和大家說了再見。

為了這個喜歡的事,放棄了穩定工作,現在已經待業在家,時而雞血時而沮喪,深夜痛哭無數次,差一點就酗酒,現在依然是困頓的狀態。

昨天無意中聽了網抑云推送的歌《孤勇者》, 是啊,一腔孤勇又如何,我會在泥濘中活成自己的英雄。

作者說:

尤記得國中班級畢業典禮上,班主任對我們說,青春就是無悔。

現在想,或許人生的關鍵詞,也是無悔。在成長的過程中,我們必須不斷地問自己想要什麼,不斷地試錯,不斷地確認我們走在「正確」的人生道路上。

而放棄,就是做選擇和糾錯的過程:這條路不想走了,要放棄;這條路走不通了,要放棄;有更想走的路,要放棄現在這條。

正如一位讀者所說, 「放棄與堅持一樣需要勇氣」。承認過去的失誤、承擔巨大的沉沒成本、為一個選擇放棄另一個同樣重要的選擇,遠比我們想象的艱難許多。

但不論是堅持還是放棄,所幸我們都一直在路上。

今日互動:你在過去的一年放棄了哪些曾以為很重要的事呢?來評論區聊聊你的故事吧~


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