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「挽救關系」的6個心理學技巧

2022/11/10

朋友準備和在一起快10年的對象結婚了。她曾跟我說,她對這段感情有過動搖。

5年前,她的身邊出現了一個讓她很心動的男生,而她和現任的感情恰好處在一個不咸不淡的階段,對對方提不起興趣和熱情,但如果分開又會十分不舍。

她猶豫了一段時間后,決定還是挽救當下的感情。她說,「他能陪我走到這兒已經很難了,我可能沒法再跟其他人發展這麼深的感情了。」

我相信你們一定聽過類似的故事,每份感情都會經歷低谷,只是故事里的人有的選擇了「修補」,而有的選擇了「換新」。

在這個談「修補」有些老掉牙的時代,KY還是想說,當你對一段關系的去留感到猶豫時,你可以先嘗試挽救它。

活需要「及時止損」,

也要「扭虧為盈」

雖然我們都要懂得「及時止損」,但對于一份沒大毛病、只是不那麼愛的感情而言,「扭虧為盈」或許才是更好的結果。

從現實的角度來看,結束一段關系就意味著你之前的付出都要清零。

心理咨詢師邵㑳穎認為,時間、金錢,以及人的情感消耗,都是一種成本。如果對方沒有犯什麼原則性的錯誤,只是你們的感情出現了問題,那麼再投入一些「修」的成本,對你個人來說會是更合理的選擇。換一個人,也意味著你的經營要從頭開始。

并且,如果你們關系中還存在著一些尚未解決的問題,留下來嘗試克服它,也會是更好的選擇。

邵老師提到, 關系中的許多問題,其實是你自身問題的折射。人的無意識會驅使我們在不知不覺中重復過往的一些模式。如果不解決它,在下一段關系,它依然有可能出現。

比如,你想分開是因為你很需要新鮮感,那麼你也會很容易厭倦下一個ta。如果你是因為開小差喜歡上了另一個人,那麼你和ta在一起后,依然有可能對其他人心動。

所以,分開不一定是最好的辦法——

關系出現危機時,

你可以先嘗試這6種辦法挽救愛情

1. 梳理你的情緒

很多時候,我們對伴侶和關系的感知、評價往往是由情緒支配的。

當我們被「消極情感凌駕(Negative Sentiment Override)」時,ta對伴侶和關系的整體看法是負面的(Weiss, 1980),我們會很難感受到對伴侶的愛意,也難以回想起那些愛的瞬間。

甚至會 更容易發現有關另一半負面的事。例如,怨恨伴侶不做家務的人還會指責伴侶邋遢;很多爭吵中的情侶會忍不住翻舊賬……

由此,Iris Barzen(2019)指出, 在感到「不愛了」的很多時刻,人們會誤把「消極情感凌駕」當成「關系的終點」。

比如,當你在打掃衛生時,伴侶卻躺在沙發上玩手機,怨恨的情緒讓你覺得自己再也忍受不了對方了;當你們冷戰時,憤怒的感覺令你越看另一半越不順眼,腦子里閃過再也不想見到ta的念頭...

反過來說, 當 「積極情感凌駕(Positive Sentiment Override)」正在發生的時候,你就會感到「還愛著」:驚喜、感動、快樂的感覺讓你認為伴侶就是那個「對的人」,你會想和ta永遠在一起。

因此,你需要讓自己冷靜下來,好好梳理你的感受,識別當下的你是否有被消極情感所凌駕。

2. 回憶過往

心理咨詢師邵㑳穎認為,當我們梳理好情緒后,就需要用理智來思考這段關系。

她建議第一步是看過去。比如你們是如何開始的?在你看來,當初ta吸引你的是什麼?過去種種對當下的你來說,是否依然重要,甚至無可取代?

如果是的話,接下來我們可以再看看自己是否仍有可能重新愛上ta?考慮以下三個問題的答案:

有一段時間你們的關系真的很好(你們互相逗彼此開心,互相為對方瘋狂)。 你們不曾有過口頭上、身體上、情緒上的虐待行為。 你現在討厭ta的很多事情,但是你過去很喜歡和尊重ta。

如果你的答案都是肯定的,并且 你和ta現在(或曾經)具有共同價值觀、尊重和信任的基礎,心理學教授John Gottman認為,你還是有可能重新愛上ta的。

只不過,你們現在的關系質量可能不如從前。如果你們一起努力探索怎樣才能回到以前的狀態,你就有可能會再次愛上對方。

3. 正視倦怠期

很多情侶都會經歷關系的倦怠期,但它是有可能順利度過的。

首先你需要明確的是, 你們關系中的倦怠是缺乏新意型倦怠還是勞累型倦怠。這兩者發生的原因和解決辦法是不同的。

自我延伸(self-expansion)理論認為, 我們會希望能通過伴侶來滿足拓寬自我的需要。因此,能擴展我們的興趣、技能和經驗的伴侶關系會吸引我們(Aron et al., 2000)。

缺乏新意型倦怠的產生正是由于隨著我們對伴侶的了解加深,我們已不再能從伴侶身上獲得新鮮的體驗來滿足拓寬自我的需要了,因此對關系中的日常慣例(routine)感到了厭倦。

勞累型倦怠的產生是因為關系中存在種種問題,又遲遲得不到解決,使得身在其中的人感到疲倦(Bernstein, 2016)。

針對這兩種情況,我們可以嘗試的挽救辦法有:

提升自我拓展能力,增加關系中的新鮮體驗

你可以 單獨地進行自我提升,通過掌握新的知識和技能,讓伴侶感到ta依然可以從你身上獲得自我拓展。你還可以 和伴侶共同提升,和ta一起計劃去完成一些挑戰,一起旅行去增長見聞等等。

除了創造新經驗外, 增加和伴侶的溝通也是加強自我拓展的方法。和伴侶選擇一個時間,定期討論你們之前獲得的新的見聞和感悟,或許你會發現,伴侶身上還有很多你可以學習和認識的地方。

嘗試通過積極的溝通來逐步減少沖突

在進行溝通前,你可以告訴伴侶你需要和對方談談,告訴ta時間和你希望聊的內容。過程中,你需要避免使用抱怨、指責、被動攻擊等負面的溝通方式,多使用「我」句式(例如「我很難過」),而不是「你怎麼怎麼樣」。 你甚至可以考慮給這段關系「放個假」,比如單獨出去旅行,給自己更多個人空間和時間來思考如何解決沖突。

當關系倦怠被解決,關系的親密感和承諾度被重建,兩個人完全有可能重燃激情。

4. 思考當下你所擁有的和沒擁有的

心理咨詢師邵㑳穎認為,當我們開始思考如何處理一份感情時,回歸現實有助于我們做出最好的選擇。她建議,我們可以通過回顧已經得到了什麼,以及還沒有得到什麼,來重新評估這段關系的價值。

問自己:

我最想要的東西已經獲得了嗎?如果沒有,還有沒有辦法爭取到? 現在的關系中,哪些是我不喜歡的?對我的影響很大嗎?有沒有辦法去解決或是改善?

邵老師說道, 那些覺得經營一段穩定關系很困難的人,往往對現實的耐受性很低。Ta們對現實的設想過于理想化,因此現實中不完美的一面就格外刺眼。任何一段關系對ta們來說都容易變得無法忍受。

多去想想自己得到的東西,比如對方給到的經濟支持、情感支持,或者是自己在這段關系中的成長,都能增加自己對現實不完美的那一面的耐受性,從而能在接納現實的基礎上作出正確的選擇。

5. 想象一下如果不分開,ta未來會是一個怎樣的伴侶

一個人如果沒有經歷重大的變故,ta未來的性格、行為習慣是可以基于當下來預測的。

因此 邵老師建議,我們可以基于一個更長遠的時間,來看待伴侶身上你所不滿意的特質。比如ta比較無趣單調,但長久來看ta會是一個能提供安全感的伴侶;比如ta目前沒有很好的經濟實力,但或許ta的職業就是需要時間來積累人脈資源,未來會碩果累累。

當我們把關注的時間維度拉長,不只是著眼于現狀,或許你會發現ta其實有許多你還沒看見的閃光點,未必不是一個好伴侶。

6. 向對方發起真誠的溝通

如果平時就能跟伴侶養成良好的情感維持習慣,進行支持性的、開放的溝通,會更有助于你們度過一次次關系危機。

但如果之前沒有,現在就是時候開啟一場真誠的溝通了。

無論是因為伴侶的表現與自己的期望不符,所以失望了;或因為不知道怎麼處理關系里的沖突而陷入僵局。在這種情況下, 如果能做到開放而真誠地討論問題,心平氣和地交流彼此的感受,關系仍有可能修復。

心理咨詢師邵㑳穎建議,從感受和期望談起。比如,「你最近對我的感覺如何?」「你對我有什麼期待嗎?」,同時也就這兩個問題表達自己的看法。如果可以,盡量日常化這樣的溝通,建立起彼此對關系階段性評估的意識。

KY作者說:

最后還想強調的是,提供這些挽救愛情的辦法并不是在說,你們不能分手,你們的愛情一定還有救。

把嘗試挽救看成是猶豫糾結的你為自己負責的一種方式,無論是哪種結果,都不算太差:通過挽救,你發現自己還愛著ta,你們的感情重獲新生;又或是你努力過后發現分開是最好的選擇,你了無遺憾,不再停留。

今日互動:感情出現問題時,你會選擇「修補」還是「換新」呢?來評論區聊聊吧。


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