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結婚會面臨的6個挑戰和6個機遇

2022/11/08

最近和一個朋友聊天,她說自己和對象在一起很多年了,感情很好,各方面都合適,但她還是不敢,也不想結婚。因為她總覺得結婚這件事,必然給兩人的關系帶來一些變化。比如——

「我們現在這麼好,可婚后就不一定了啊。」

「婚姻中的柴米油鹽,細碎繁瑣的事情,都可能影響感情。」

「婚后不僅要處理我倆的問題,還得面對兩個家庭的問題……」

「如果他變心了、出軌了、感情淡了倦了怎麼辦?」

......

她說了很多對婚姻的擔心,我也能明顯感受到她對「婚姻」這兩個字的恐懼。這讓我想起一句老話:婚姻是愛情的墳墓。

但是,婚姻真的如她想象中那般「可怕」嗎?客觀來說,婚姻存在著一些什麼樣的挑戰?我們又可以如何預防、如何應對呢?今天,我們想和大家聊聊這個問題。

婚姻,確實會為親密關系帶來一些挑戰

美國心理學家Rudolf Dreikurs(2013)在《婚姻挑戰》一書中,描述了婚姻生活中可能涉及的問題和挑戰,具體來說包含以下六個方面:

挑戰一:情感的變化

熱戀時的興奮愉悅,是由多巴胺、去甲腎上腺素和苯乙胺的分泌帶來的。但這種感覺會在2-3年內,隨著我們耐受性的增高而逐漸消失。也就是說,我們的身體構造決定了我們無法長久戀愛(Walsh, 1991)。 但婚姻卻是長久的、激情消散后的落差,如果人們把這種變化誤讀為「愛的消失」,就很容易爆發矛盾。

此外,人與人的關系都是具有流動性的。流動性帶來變化,引發情緒,情緒本是提醒我們作出改變的向導,卻被很多人當作對外部刺激的天然反應,比如說「是因為對方變了,所以我才生氣。」然后推卸責任,責怪對方,如此一來,也會影響感情(p.181)。

挑戰二:生活習慣差異

在熱戀或新婚階段,人們會盡可能隱藏缺點,顯得與對方契合,維系自己在對方心里的形象。但在長期婚姻中,兩個人真正的生活習慣會完全暴露在對方面前。這時,如何應對分歧,是否可以磨合,都是婚姻帶來的挑戰。

生活習慣的磨合本就不易,在婚姻關系中可能更為艱難。這是因為,任何集體生活想要和諧,必須遵守一定規則,這叫做 「集體生活邏輯」(Adler,2013)。 但婚姻的難度就在于,我們往往會因為一紙婚書,將對方當作自己最為親密的人,因為足夠親密,反而會忽視規則的制定與執行,而這可能引發更多的摩擦和沖突。

挑戰三:復雜家庭關系

「婚姻不單是兩個人的事,更是兩個家庭的事」,這個觀點聽起來似乎有些老舊,但事實上,復雜家庭關系的卷入對婚姻關系來說,確實是一個困難命題。

Dreikurs認為, 當兩個人產生矛盾時,如果有對方家庭卷入,我們就容易開啟防御姿態,責備對方和他的家庭。這樣的對抗一旦產生,就很難找到讓雙方都滿意的解決方式(p.219)。

「談戀愛時我們和對方家庭接觸比較少,我以為他家很好相處,結果...哎。婚后有兩件事我特別無奈,一個是我們吵架后,他的爸媽會來‘評理’,說我不對的地方,這讓我覺得非常越界,另一個就是他的親戚經常會找我幫忙辦事,有時候我真不方便,但他還是說不好違了別人面子。這些都算不上不可調和的矛盾吧,但確實會讓人覺得消耗和疲憊。」

——小如,女,結婚3年

挑戰四:[性☆生☆活]問題

研究認為,不論男性還是女性,[性.欲]都會隨著年齡有一個 「增長至高峰然后跌落」的趨勢:

也就是說,在長期婚姻生活中,雙方都將面臨一個[性.欲]減退,[性☆生☆活]逐漸冷淡的問題。

雖然從變化曲線來看,女性[性.欲]的降低幅度更平緩,但心理咨詢師Josh發現,女性一旦結婚,[性.欲]會明顯下降, 這是因為女性[性.欲]與「她覺得自己的性感程度」密切相關。

單身時她們可能在運動、時尚、內衣、化妝方面更用心,她們也會覺得自己更性感,增強性喚起。但婚后,女性的重點可能轉向家庭、孩子,不再那麼關注自身是否性感,反而會影響[性.欲]和[性☆生☆活]質量。

挑戰五:教育理念分歧

一旦涉及子女教育,夫妻很難沒有矛盾。因為教育理念可以揭示一個人的總體生活觀,一個人的全部人生哲學(p.275),孩子會從父母身上習得對待世界的方式與規則,而父母的分歧和沖突,除了影響孩子的個體發展,也會影響家庭關系。

「我覺得從小‘凹習慣’很重要,小時候嚴厲管好,長大了就不用操心。但我老婆覺得童年的調皮、貪玩是天性,不應該被壓制(也不知道她是不是自己的童年被管得太嚴,所以想讓孩子放肆玩......)。但無論如何,教育分歧會讓我們在大大小小的事情上吵起來,有時候我都會懷疑我們是不是真的不適合在一起.....」

——Jakie,男,結婚5年

挑戰六:未解決的個人創傷

當婚姻中的一方或雙方,將未解決的創傷經歷帶入婚姻時,就很容易因為一些并不顯眼的誘因,觸發創傷意識,引發激烈反應(Mark,2018)。

比如,一個人在童年時期,曾被同學戲謔嘲諷過自己的家庭,那麼,伴侶詢問ta的家庭情況或表示日常關心,都可能引起ta的應激反應。再比如一個人曾遭受過背叛,伴侶的任何「非正常舉動」(哪怕只是多看了別人一眼),都可能被懷疑。

關系對一個人原本的創傷和缺失確實可能存在一定的治愈作用,但如果我們自己無法覺察、正視和解決自我生命旅程中的創傷,在婚姻中不斷去掩飾和攻擊,最終只會影響婚姻本身。

看到這里先不要恐懼,這些婚姻的挑戰雖然客觀存在,但...其實也沒有那麼恐怖啦!對于很多人來說,婚姻依舊是一個充滿期待和憧憬的人生階段。那麼,想要在婚后繼續維系甜蜜又和諧的婚姻關系,該怎麼辦呢?

下面這些tips,

或許能幫助你有效應對婚姻挑戰

面對婚姻的挑戰,其實我們并不需要作出涉及價值觀、人格層面的巨大改變來應對。一些生活上的細節和用心,就足以幫助我們收獲又甜又長久的婚姻啦。

Tip1:夫妻需要獨立空間,更需要「共同時間」

婚后夫妻確實需要給彼此一些獨立空間,但其實,大多數人都忽視了「共同相處時間」的重要性。在一項研究中,研究人員發現,如果夫妻被要求共同觀看浪漫電影,對他們關系會有所提升和幫助(Rogge, 2013)。

這是因為「一起看愛情電影」這件事,給夫妻提供了一個不太有威脅,但又可以討論自身關系的場景。所以說,你們可以一起看看與愛情有關的影視作品,或是聊起身邊朋友的愛情故事,這都會為你們創造一個討論、解決自身關系問題的契機。

Tip2: 相處中,要堅持「對事不對人」原則

看似是一個很簡單的道理,卻常常被人們忘記。堅持「對事不對人」,就是說如果對方某個行為、某件事情讓你覺得不舒服,就針對具體事情討論,而不要人身攻擊。

✔:這件事讓我覺得不舒服,我覺得可能你的處理方式不對,我們聊聊吧。

✖:你就是一個特別自私的人,從來只考慮自己!

為了更好的落地「對事不對人」準則,你可以多使用自我知覺角度的表達,如「我感覺.........」,同時多詢問對方的看法,促成有來有往的溝通。

Tip3: 牢記 #不能說清單#

Judith & Bob(2019)在《如何正確吵架》一書中,總結了6種消極的、會損傷感情的表達方式,避免在婚姻中說下面這些話,可以避免不必要的沖突。

Tip4: 學會一個好的道歉方式并堅持它

當你做了一些令伴侶不開心,或是失望的事情時,好的道歉可以有效修復關系,甚至讓你們的婚姻質量更進一步。Mira(2005)提出了一個可供大家參考的「AAA」法則——

Apology(道歉):告訴ta你很抱歉讓ta失望或是傷心了。

Affection(表達愛意):做出一個有意義的,能夠表達愛意的舉動,比如擁抱或是送ta一個小禮物。

A promise of action(會行動的承諾):承諾之后會如何做出改變,注意,關于行動的承諾是會涉及到你對事情的復盤和你具體的改變方向,計劃怎麼做,而不是單純的一句「我會改」。

Tip5: 消失的[性.欲]?試試「30秒kiss」

在一項實驗中,研究人員讓異性戀大學生伴侶,一邊聽音樂一邊接吻15分鐘,發現他們體內與壓力有關的皮質醇水平明顯下降。接吻可以讓人卸下生活壓力,重新投入和體驗愛。 不過,15min對于熟悉的夫妻來說,似乎有些困難,那就……試試「30秒kiss」吧!

加利福尼亞的研究人員發現,30秒的吻同樣可以刺激雙方催產素分泌,促使荷爾蒙達到最佳狀態(Natalia, 2006),也許它可以幫助你們找回對彼此的「欲望」,體驗到愛的氛圍哦~

Tip6:維護ta在你朋友、親人面前的形象

盡量避免頻繁在親人、朋友面前去貶低、抱怨和辱罵伴侶。 婚姻中的問題,是你們兩個人要面對和解決的事,而不是「ta」與「ta們」要battle的戰爭。

一項為期10年的研究,跟蹤訪談了95對夫妻。發現那些善用積極言語描述配偶的伴侶,一般會走得更長久,而那些以負面信息談論伴侶的人,更容易走向失婚。此外,如果一個人常常公開表揚伴侶,他自己也會對伴侶產生更深的欣賞(Drs & Leslie, 2017)。

其實,最穩定、最幸福的關系,是夫妻雙方權力共享、彼此尊重的關系。你們會一起做人生所有重要的決定,你們會將兩個人當成了一個真正的整體。遇到問題時是「我們」要解決問題,而不是「你或我」出了問題。

這樣的婚姻關系也許并不是一蹴而就的,而是在共同生活中有意識地去培養和澆灌。最終,我們都需要在漫長的未來人生中,學會建立起對彼此真誠的興趣,和生命相連的關心。

盡管婚姻充滿了挑戰,但我仍愿與你一同赴險,不離不棄。

以上。

References:

Adler, A. (2013). Understanding human nature (Psychology revivals). Routledge.

Dreikurs, R. (2013). The challenge of marriage. Taylor & Francis.

Drs,L&Leslie,P.(2017). Become your spouse’s publicist. FOCUS ON THE FAMILY.

Lee, W. (2005). The weekend marriage: Abundant love in a time-starved world.

Mark A. M.(2018). When your spouse struggles with past trauma. FOCUS ON THE FAMILY.

Natalia,B(2006). The 3-ingredient recipe for a successful marriage. ALETEIA.

Rogge, R. D., Cobb, R. J., Lawrence, E., Johnson, M. D., & Bradbury, T. N. (2013). Is skills training necessary for the primary prevention of marital distress and dissolution? A 3-year experimental study of three interventions. Journal of Consulting and Clinical Psychology, 81(6), 949.

Walsh, A. (1991). The science of love: Understanding love & its effects on mind & body. Prometheus Books.

朱迪斯·萊特&鮑勃·萊特(2019).《如何正確吵架》(鐘辰麗譯).中國華僑出版社.


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